我:嗯?
老公:老婆,还有一个多月就是你生日了耶!我在想我要买什么礼物给你呢!
心里一阵感动:傻瓜,买什么呢?说不定我生日我还不在家呢.
老公:我不嘛!你不在家我也要买好礼物,等你回来送给你..
鼻子有点发酸,有夫如此,夫复何求!
我:老公抱抱,老公抱抱.爱爱老公!
老公:哎,买什么好呢?.....嗯!物以稀为贵,买点稀罕的东西送给老婆才好.买什么好呢?
继续感动中:傻瓜!别想了,也别买了.
老公:不,我一定要买稀罕的东西送给你.我想到了,我要买现在买不到的东西送给你.我送你三鹿奶粉吧!
我:.........。
设计师的职业就是：起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多，待遇比乞丐低。
客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！”
第二天清早。
客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢....”
某年某月，某设计师被同事发现倒在办公室桌上，含笑九泉！
某年某月，某客户一直没有拿到稿子，打手机无果，上门催稿无人回应，后拨打了110，发现某设计师暴毙在家。
某年某月，某设计师做稿子做到一半疯狂吐血，但是他坚持把颤抖的手伸向键盘.....就算死....也要按了Ctrl+S再死（保存的意思）。
A：“心理医生好牛X啊，什么都知道，你们怎么做到的？”
心理医生：“就是做逻辑推理，这么说你也不懂，给你示范一下吧，你养狗吗？”
A：“养啊。”
心理医生：“那么说你很喜欢动物了，推理下吧，你也应该很喜欢你的孩子吧。”
A：“那当然”
心理医生：“你有孩子，那你肯定有老婆吧。”
A：“卧槽，说的太准了。”
心理医生：“你有老婆，这么说，你不是Gay喽！”
A：“服了你了，我明白了，现在也找个人测试测试去。”
。。。。。。。。。。。。
A：“你养狗吗？”
B：“不养。”
A：“你是Gay？！！！”
儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”
父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”
儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱…滋…病。”
儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱…滋…病！”
父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。不过你还小，你不明白我的意思，我这么说完全是为了你好啊，我不想你有个后爸！”
一行人到寺院游玩，于亭子间小憩时，看到亭中悬挂一口巨钟。
同行的一人手痒难耐，咨询了看钟人撞钟的价格，看钟的老者回答：撞钟一次2元钱，你就撞三次吧！
他把6元钱交到看钟人的手里，然后运足力气用那根悬挂的圆木撞钟，他每撞一次，钟声悠扬间，看钟人跟着喊一声：“一撞身体棒……二撞保平安……三撞财运旺……”
心花怒放间，已经撞完三次钟的他，见看钟人正与游人闲聊，便乘其不注意，多撞了一次。
暗自窃喜中，看钟人闻声喊道：“撞钟怎么能撞四次呢？这个便宜是不能赚的！”
他一脸不解地问道：“撞四次有什么说法吗？”
看钟人说道：“撞四次就是四大皆空了！”
小李子的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。
女友说完后，哭泣着离小李子而去了。
小李子一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。
有一天，突然萌生了报复的念头。
于是小李子穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。
一番客套之后，小李子开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。”
小李子正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱？她可是从来没有对我们说过！”
小李子郁闷，到底是谁逼我下海的.....。
