唐僧取经团队解散后，孙悟空遇到了猪八戒，孙悟空说：“师弟，你现在做什么发财？”
猪八戒说：“我想做保健品，因为人们都想健康长寿。”
孙悟空说：“你就别出售那些坑害人的假保健品了。”
猪八戒拍着孙悟空的肩膀说：“大师兄，你要帮我啊。”
孙悟空说：“你要我怎么帮？”
猪八戒说：“大家都知道，吃唐僧肉能长生不老，你帮我变出很多个小唐僧，我就把小唐僧养大出售，肯定不愁销路。”
孙悟空说：“傻瓜，那是妖怪吃唐僧肉才能长生不老，正常人吃了唐僧肉没有疗效的。”
猪八戒说：“没关系，我搞唐僧肉出口贸易，我听说泰国有人妖。”
哥们收到一条骗子的短信：“你好，我是马云的私生子，我有五个亿的私人财产，可是最近被银行冻结了，现在只需要一万元人民币就可以解冻资产，你可以借给我么，等我资产解冻了，我立马给你五百万作为酬谢。”
哥们一看，欣喜若狂回复道：“你好，其实我是康熙，其实我并没有死，我还能再活五百年，可是现在被人关起来了，现在只需要给我一百块，就可以赎我出来，到时候我挖出来我私藏的五百万吨黄金和你平分，还能给你一个王爷挡当一当。”
骗子回复道：“呵呵呵，你也是骗子，骗术不怎么样么。”
哥们怒回复：“我是你爹！”
骗子：“说话能不能文明点。”
哥们继续回复道：“我是您爹！”
老公抱着老婆：老婆，天冷了，还是你好啊？
老婆：我好啥？
老公：你看你是积极御寒，而我呢？只能是被动的……
老婆：说人话……
老公：你看你这脂肪，我只能靠棉衣……
老婆啪：滚……
夫妻俩在路上走着，看到一拿iPhone6的，老公：老婆，我马上给你也买一个iPhone6……
又一美女拎着包走过，老公：老婆，马上给你买一只lv的……
走了一会，看到一辆车过来，老公：老婆，我马上也要买辆宝马……
老婆淡淡的说：老公，你就像是护舒宝一样。
老公：老婆，你是说我很体贴吗？
老婆：不，我是说你装逼……
都大学四年级了，四级年年考就是没过来了，眼看又要考试了。
前一天晚上没睡好，早上多睡了会，就要进考场了，起来拿着准考证就进考场了，一看怎么这次我都不认识哪，对号入座，我就发现我的座位怎么有人了，和老师说了。
把那个考生叫来一起看下，怎么同一座两个人，都懵了。
好好看下，那个考生说了：“你错了你的是18号考的，今天是17号，你来早一天了。”
我好好一看还真是。可是我没听说四级分两天考呀？
老师看看我的准考证笑了，对我说：“你没早，你晚一年了。”
我再看看可不是吗，我的准考证时间是2010年12月18日。
当时，我就脸红走人了。
一哥们婚后生有一子，不满周岁，可是，他终日沉溺于麻将桌上，从不顾家，撇下妻子独守空房，被孩子累得昏头涨脑。这天，天欲破晓，该拖着疲惫身子推开家门，妻子正哄抱哭闹的婴儿，气得将孩子塞到丈夫手里，“你成天不招家，给你，你的宝贝儿子你哄吧！”该君接过孩子用两臂托起，嘴里念叨“宝宝，宝宝睡觉哦！”悠着悠着，孩子没睡着，自己却睡着了，梦中，回到了麻将桌上：该自己出牌了，抓住一颗牌随手打了出去：“幺鸡！”——他拿儿子当成幺鸡给撇了出去，把孩子摔得哇哇大哭！媳妇醒来一看，把孩子给扔出去了，这还了得，啪啪——两个大嘴巴扇了过去“我看你像个幺鸡！”该君捂着红肿的脸不知所措！
足球与篮球相遇。
足球：哥们，你虽说业绩比我好，但是喜欢你的人不多啊。
篮球：唉，都说命好不如嫁得好，我是姑娘身子丫环命。
足球：别泄气，你学着改变一下思维，也许能变命运。
篮球不解：咋改呀?
足球：你不会也把业绩降下来？
篮球：这个主意行吗？
足球：试试呗。
一个礼拜以后，两球再次相遇。
足球：咋样，有效果吗？
篮球：自从听了你的话以后，没有一个人看球了。
足球：不应该是这样的啊？
篮球：因为我把自己的想法说了以后，篮球协会把比赛规则改了。
足球: 咋改的？两分球一律无效。
