甲乙二人面对面比谦虚。
甲说：“你比我行。”
乙说：“不，你比我行。”
甲：“你比我强一万倍！”
乙：“哎呀，老兄，你也太谦虚嘛，你赚的钱比我多十万倍哟！”
甲：“可是你有一种超强的能力，我敢说，这在全世界至今独一无二！”
乙：“啊？我哪里有这么狠啰！你别瞎吹我好不好？”
甲：“怎么会是瞎吹呢，我说的完全是事实：你从你娘肚子里一出来，脚一着地就能吃能喝，能跟着你妈东奔西跑！你说，世界上哪个人有你这么大的本事呀？”
乙：“咦，那你就比我更狠啦！你还在你妈肚子里没出来就能吃能喝能跑，你妈就是被你这样活活‘能’死的！”
不知道为什么，3岁儿子特别讨厌洗澡，为了哄他洗澡，我和他爸是费劲了心思。这天又到了洗澡的时候了，我说：宝贝，该洗澡了。
儿子：我不洗。
我：身上不洗澡有细菌，而且还要长虫虫哦，然后虫虫还会咬人的。
儿子想了会儿，勉强答应下来。我赶紧把他抱进浴室，洗好后我叫他自己玩，我整理家里的东西。
过了会儿我上厕所的时候看到了一幕：手机、手表、遥控板、平板电脑、彩色笔都在洗澡水里面泡着，我崩溃了。
吼道：豆豆，你为什么把这些东西全放进洗澡水里面？
儿子望着我，无辜的说道：这些东西好久没有洗澡了，我让他们洗洗细菌，免得长虫咬我们。
孙悟空被唐僧赶走了，他为了早日回到唐僧身边，跑去请菩萨如来出面帮助，孙悟空送如来一条价值千金的翡翠项链。
如来佛说:“这么贵重的礼物，按我的品行是绝对不收的。”
孙悟空说:“这东西与你的德行比，它太微不足道，我折价十元卖给您。”如来佛祖说:“你就说卖给我，我倒能接受，公平交易。”孙悟空看如来愿意接收十分高兴。孙悟空说:“就依您的。”如来说:“既然你是卖家，我是买家，我们就可以讨价还价，你开个价，别宰客。”孙悟空把翡翠项链又降价一半，五元。如来佛祖说:“还有降价空间吗？”孙悟空说:“您开个价，我最大让利你给你。”如来佛祖说:“那好，五毛成交吧！”
我有个朋友一直跟我叨叨说今年过节好不容易回家过节，而且以后还不一定能不能过年回家。
我笑了笑道：“是啊，是啊，好好珍惜吧！”
朋友一脸笑意的说道：“我想要过一个很有意义的年！”
我点了点头道：“嗯，好好和亲人团聚吧！”
朋友摇了摇头道：“不光要和亲人团聚，我还要怀念小时候的感觉，好好放炮！”
我当时也没说什么，就回家吃饭去了，吃完饭出来散步，发现朋友正搬自己家的煤气罐呢，我一愣道：“你干啥啊？”
朋友头也不抬的说道：“放炮啊！你没看见么，我这次弄个大二踢脚，我要留下一个永不磨灭的记忆！”
尼玛，你这是要炸楼啊！
现在时兴“租”，租车、租房、清明时租人上坟。我也现代一把，为了应付那难缠的爹妈，春节，我也10天花了两千元租一女友回家。进门一介绍，大家伙投来羡慕的眼光，那女子天生就一副演戏的料，十分逼真，简直是以假乱真，那恩爱、默契，让人没有二想。她一口的花言巧语，哄得老娘高兴得合不拢嘴，一天到晚乐呵呵的，逢人便宜夸，见人就赞。有了女友的配合，我也就有时间和儿时的伙伴们聊天、打牌、喝酒，通宵达旦。准备返程时，却发现女友的手上多了个手饰——翡翠玉镯，我问哪来的，女友笑嘻嘻地说，是婆婆给的见面礼！从小到大，老娘从未对我如此大方，她压根就不知道：她是想让我人、财两空！
老赵和老王打赌：“我赌一百块，你肯定不知道我家有几口人。”
老王笑道：“我去过你家好多次，怎么可能不知道赌就赌。”
老赵：“那你说我家有几口人啊。”
老王：“四口！”
老赵：“错了。”
老王：“你爸，你妈，你，你媳妇，不是四口人么。”
老赵笑道：“我儿子呢！”
老王：“哎呀，我忘记算你儿子了，算我输了。”
老赵：“再给你次机会，这次你算我儿子，我家有几口，猜对就不要100了。”
老王：“恩，好这次我就算你儿子，五口。”
老赵：“不对，你算作我儿子，我家五口再加你一口，六口人了。”
老王：“尼玛......”
