芹菜持家有道，常于溪边浣洗衣物。
芋头个小，踩在石头上，打着伞，帮老婆遮太阳。
小俩口，你恩我爱，一个洗来，一个晒。
芹菜怕芋头缺钙，芋头说：“不怕！我生下来就缺钙，早习惯了！”
夫妻恩爱都不怕缺钙。他们家，从不吃肉，顿顿清水煮大白菜。
今早大白菜涨价了，从五毛一斤，涨到了六毛。
芋头说：“股票还有涨停限制呢，大白菜瞎涨，怎么没人管？”
芹菜说：“算了，多加水，少加几片白菜好了。”
芋头说：“不行啊!水比白菜贵啊!”
芹菜说：“那怎么办？不能没糠吃，没菜咽啊!”
芋头说：“看来咱们，只能自产自销，吃芋头煮芹菜了。”
二战期间，德国兵源紧缺，上头下了命令，只是是个男的，都要把他弄战场！很多人不愿服兵役，找了各式各样的借口，然而道高一尺，魔高一丈！
甲某：长官，我有严重的近视，上战场会拖累战友的！
军官：没关系，近视就看不清，看不清就不会害怕，你很适合参加敢死冲锋队！
乙某：长官，我有严重的远视，根本不适合近战！
军官：天啊，你简直天生就是一块远程狙击手的料！
丙某：长官，我耳聋，听不到命令！
军官写道：你可以当伙头军，在厨房工作，绝不会受干扰！
丁某：长官，我是个侏儒，不适合上战场！
军官：侏儒好啊，目标够小，敌人绝对打不到你！
赵小明给祖先上坟烧纸，心血来潮，给祖先烧去一部Iphone6手机、一幢别墅、一辆小轿车、，让祖先保佑自己万事如意！
谁知仅仅半年时间里，老婆和其他男人跑了，孩子也掉粪坑淹死了，自己也被老板莫名其妙炒了鱿鱼！
赵小明百思不得其解，为什么给祖先烧去那么多好东西，祖先还不保佑自己，于是找了个算命先生算了一卦。
算命先生听完赵小明的哭诉，骂道：“你个傻逼，烧个手机，你烧充电宝了么，电话卡也没安吧！烧小轿车，你们祖先有驾照么，你不会烧几个驾照么，最后，你不知道天朝房屋产权只有70年么，你祖先死了都快一百年了，烧过去也就被地府的房管局收了，你不倒霉谁倒霉！”
朋友告诉我，娶老婆，还是娶嘴大一点的好。因为嘴大的吃饭快，把老公那一份吃了，老公就不会长胖了。看着朋友皮包骨头的样子，我信了。
在单位看领导的脸色，在家里看老婆的脸色。相同的是，当他们的脸色由白变黑的时候，我就没有好日子过了。
偷看了一下老婆的手机，发现昨天七夕节，老婆收到十多个红包，加起来有五千多。真是的，怎么不告诉我呢，有福同享嘛！
社会在发展，方式在改变。以前向女孩表白用语言，说的越甜，希望越大。现在向女孩表白，改成发红包了，红包越大，诚意越足。
替领导写发言稿，尽量不要用生僻字。领导要应付上面的领导，要应付身边的女人，太忙太忙了，没时间查字典。
董事长：小李呀，这次应聘考试，你的成绩非常优秀，这很好。不过，到我们这个公司工作，还必须得能和大家打成一片才行，这一点你能做到吗？
小李：董事长，你放心好了，我保证能做到。
董事长：说说看，你会怎样去做？
小李：当初，我在学校的时候，就经常和同学们打成一片。
董事长：当初你是怎么和同学们打成一片的？
小李：我们班上有个叫长根的大块头，那次和我打架，就被我一下子打掉了两颗门牙，还有个外号叫铁拐子的大高个，被我把下巴都打歪了。我们班上的同学，有谁没有被我打过的，不相信你可以到学校去了解了解。
董事长：啊......。
北宋灭亡后，宋微宗成了金国的俘虏。因为自己的女儿嫁入了金国王室，才保住了一条老命。虽然成了别人的阶下之囚，但是，宋微宗还又生下了十九个孩子。
一日，一位大师遇见宋微宗，要给宋微宗算一卦。
宋微宗：大师，你先给我算算，我在金国又生了多少孩子，算对了我就让你算。算错了就免谈。
大师掐指一算，说道：你又生了六子八女，一共十四个。
宋微宗：我说你算不准吧？实话告诉你，我生的是十九个！
大师：谁说我算不准？
宋微宗：那你为啥算错了五个？
大师振振有词的说道：我只算你亲生的，不是亲生的我一个都不会算。
宋微宗：啊！！
