老爸说：“儿子，你在房间干嘛呢。”
儿子说：“我在看片。”
老爸说：“片子有啥好看的，跟我出去玩。”
儿子说：“好看的不得了，要不您也过来看。”
老爸说：“混蛋，谁让你看黄片的，小小年纪不学好。”
儿子说：“看黄片有啥不好的。”
老爸说：“它对你的身体不好，影响思想健康，长大以后没有前途。”
儿子说：“不可能。”
老爸说：“为啥。”
儿子说：“你看苍老师多红，赚的钱，您一辈子也赚不到。”
老爸说：“别人再有钱，跟你有关系吗？”
儿子说：“我以后要当隔壁的“王老师”。
老爸……
5岁的乐乐非常淘气，平时做错了事，任凭爸妈怎么询问，自己还不肯主动承认。
吃过晚饭，妈妈发现客厅地板上有几张巧克力包纸，就问：“谁吃了巧克力把包纸乱丢了？”爸爸一旁嘟囔道：“是谁还用问吗？”妈妈知道是乐乐干的，不再言语。
爸爸准备坐沙发上看电视，忽然发现谁把茶水洒上面了，就气呼呼地责怪道：“谁喝茶时不注意弄沙发上了？”妈妈没好气地接话道：“反正我是不会做那事的！”
妈妈的话音刚落，乐乐走出自己的房间，不悦地发了话：“我看你俩再给我生个小弟弟吧。”爸爸妈妈正纳闷，乐乐接着幽怨地说：“你俩天天问这些3岁的小孩回答的问题，有意思吗？”
一女施主进香，途中，忽遇倾盆大雨，施主未带雨具，被淋得如落汤鸡，躲进寺庙内。
寺内住持忙将女施主让入禅房之内，见其连打喷嚏，颤栗不止，立即动了恻隐之心，找出一件干爽的衣服，丢给施主，劝其“换上吧，不然会感冒的！”
女施主冷不避嫌，三下五除二，脱去淋湿的衣服，露出一对嫩生生、白净净的馒头，馒头上面，两道印记清晰看见。
老和尚看得目瞪口呆，连咽了几口唾液，半晌才说出一句话来“敢问施主，人家在胸口都是纹龙纹凤的，你为何要纹个‘艹’字头呢？”
女施主羞怯地笑了笑，“那是胸罩勒的！”
和尚似懂非懂地点点头，自语道“原来，胸罩是干这个的呀！”
张扬特别想养一头藏獒，可是，藏獒价格惊人，他买不起。这日，他看见一个老头的家门口有一头公藏獒，他马上计上心来。于是，他买了一头母狼狗回来养，还买猪肝给狗吃。他的妻子问：“你买的狗粮比买给我吃的还贵。”他干脆搬出买的其它东西，什么假发和丰乳霜。他的妻子问：“你买这些也给狗用吗？”他说：“我把假发给狼狗戴上，并且每天给狗涂丰乳霜，狼狗就长发飘飘，丰乳肥臀。”他的妻子说：“你这么喜欢母浪狗，跟它算了。”他说：“夫人，我那能出轨呢，我是想把母狼狗打扮得妖艳性感，好勾引街上那个老头家的公藏獒，母狼狗借公藏獒的种也生一窝小藏獒给我。”妻子听了哈哈大笑说：“野狗上床，你子孙满堂了。”
评委1：唱的很好，擒贼擒王，把我的心擒住了
评委2：声音太轻，混水摸鱼，伴唱的声音都压过你了
评委3：跳的不错，声东击西，你的舞蹈让我们忽略了你的歌声
评委4：多一个音符，无中生有，去掉那个8音符就完美了
评委5：你这是笑声还是歌声，笑里藏刀，太可怕了这个分数没法打
评委6：唱我的歌你还手指着我，指桑骂槐，这是犯法的下次注意点
评委7：反应快好样的，顺手牵羊，话筒坏了马上顺过主持人的话筒唱，棒极了
评委8：唱的实在太好了，反客为主，我已经没话说了，你的唱功已经把我想说的都说了，这个舞台属于你，恭喜你直接晋级了
那天，我正在吃饭，吃着吃着，突然感觉有屁意，遂放之，老妈一听，冲我吼道：“你咋吃饭放屁呢？上面吃，下面拉，什么毛病！”
我知道我错了，于是，没说话，可老妈的唠叨神功发作，尼玛，足足骂了我半个多小时，我实在忍不住了，也冲老妈喊道：“说什么啊，说什么啊，自己的儿子还嫌弃啊，你是我亲妈么？我都怀疑我是你去移动充一百块钱话费赠送的！”
老妈一听我这话，马上笑道：“你就是我亲儿子啊！绝对不是充话费赠送的！移动要是敢送我这么次的货，我绝对拒收啊！”
这时候我爸也点头道：“移动要是能送出你这么次的产品，估计早就被人砸黄铺子了！”
卧槽。。。两个人合伙埋汰我！
