古代的读书人讲究的是“读万卷书，行万里路”，所以他们经常要到处游学。
有一士子，游学日久，盘缠用光，正饥寒交迫。正好看见一农夫在田里吃饭，赶紧过去请求接济。
农夫很热情，把剩下的饭食都给他吃了，见他意犹未尽，还说道：“秀才公，招待不周，不如到我家里去吃个痛快！”
士子道：“那怎么好意思呢！”
农夫道：“没关系，正好我儿子很仰慕读书人，让他见识见识也好！”
士子道：“哦，那我一定将我的读书方法传授给令郎！”
农夫摆摆手道：“不用不用，我主要是想让他看看读书人的落魄模样，好绝了读书的念头，好好地种田！”
士子：....。
网虫小侯突发奇想,想拍一些酷似明星脸在网上发发。
那天他正在路上寻找目标，突然发现对面走过来的老大爷好象跟刚才见过的那个人长的一样。
小侯心想找不到明星脸找几个平民百姓相似脸也挺有趣。小侯拉住老大爷说明他的想法，老大爷一听也很惊奇：“在咱这一片还有和我长的象的。”
他非让小侯带自己去见见这个人，小侯也觉得好玩就带着老大爷左拐、左拐、左拐、右拐，老大爷在后面乐呵呵地跟着，转眼来到了一个烤饼摊前，小侯一指那个烤烧饼的：“怎么样长的象不象”。
老大爷一看生气了，冲着小侯骂道：“TMD，还用你说，那是我儿子长的能不象我......”。
饺子：我吃到肚子里的肉，从来不消化吸收。
麻花：要扫描二维码的，扫扫我。
面团：我喜欢被人用刀砍，砍呀砍呀，就成了刀削面。
可乐：我脾不好，所以我的脾“气”很大。
果冻：我是食物中的钻石，晶莹剔透，特别诱人。
馒头：我最怕热了，一热我，我肚子里就有气。
窝头：现在的社会做人一定要小心，凡事都要留个心眼。
面包：喜欢胖子的人还不少啊！
油条：再会跳舞的人，也没有我扭的幅度大。
葡萄干：要减肥的，快去晒晒太阳，就能成功。
茄子：真好，大家照相的时候都不会忘记我。
黄瓜：女孩离我远点，毁坏我的名声。
亲爹是守财奴，平时不舍得花钱。有了干爹就是好，做事可以跟亲爹比较。比如今年过年，他们边喝酒边讨论我的终身大事。
干爹：“我既然是你女儿的干爹，假如她结婚，我做主行不行？”
亲爹：“我女儿现在还没有对象呢？”
干爹：“我说的是假如---”
亲爹：“那也不行！你毕竟是干爹！”
干爹：“那女儿结婚我出20万，你出多少钱？”
亲爹：“啥---你出20万？那我没说的，出五十万！”
干爹：“真的？”
亲爹：“真的！”
干爹：“那就好了！我儿子跟你女儿结婚房子、车子就都有了！”
亲爹：“啥---我缕缕---”
N年前，碰到一喜欢的女同学，老师说，你现在什么都没有，就不要耽误人家。等我觉得自己差不多，想对女生表白的时候，NM，发现她成我师母了！！！
7
狐狸精的新解：狐媚，美丽和精明。其实每一个女人都是潜在的狐狸精，只是本性没有暴发而已。
未来的社会没有男人，女人也可以生孩子，所以世界以后必然是女人的。男同胞们，趁女人没有称霸之前，对女人好点，不然你们就真的要灭绝了。
我做不成‘表哥’，也不是‘彪哥’我只是一个经常被人甩的‘不要哥’。
前女友怀孕，问我怎么办，NM，能怎么办，没怀之前你为什么不找我？现在怀了，送你三个字：你活该！！
本人以销售电脑为生。
今天有人突然给我打电话来，说他刚买没几天的电脑坏了要求退货。
我问他：电脑出什么故障了？如果很严重，我们会给你换一台的。
他说：电脑黑屏了。
我：不可能啊，新电脑怎么会黑屏呢？
他说：我哪知道啊，刚才出去了一个小时，等我回来后就黑屏了。
我疑惑的问道：主机灯和键盘灯现在还亮不亮？
他说：亮啊。
我无奈的回答道：你的鼠标睡着了，晃晃他就行了......
过了一会，他兴奋地回答道：我操，原来真是鼠标睡着了，现在电脑又好了，以后我再出门一定要带上鼠标一起。
我.....。
