葩耳朵是四川男人的专用称号，也就是惧内、妻管严、怕老婆的别称。为啥叫葩耳朵呢？男人的耳朵是个七寸软肋，女人急了就会顺手揪住不放，男人就会立马动弹不得，任人摆布！
四川男人不以葩耳朵为耻，反而争当极品葩耳朵：
张三：我老婆每次揪三转！
李四：我老婆每次揪八转！
王五：你们每次原地打转不？
张、李：当然要原地打转咯，就像陀螺一样旋转！
王五：我练就了一项特异功能！
张、李：啥？
王五：我是耳朵自转人不转！
张、李：厉害了我的哥！
王五：甘拜下风不？
张、李：不服不行呐！你那是自动调频的葩耳朵！
老婆：你经常当众揭我的面膜，弄得我下不来台！
儿子：不要跟我讲狗屁道理，家是讲爱的地方！
丈母娘：你藏私房钱也就罢了，干嘛教唆俺家老头？
大舅哥：你逛窑子俺不管，可你为啥偏要跟俺打招呼？
领导：你凭啥骂咱们都是白痴，还说占着茅坑不拉屎？
同事：全单位都知道小丽是局座的情人，你偏要去招惹！
朋友：组织聚个会，你凭啥让我们抽烟喝酒的人多出份子钱？
情人：俺真是瞎了狗眼，跟你出去车个震都要平摊汽油钱！
二奶：你凭啥把俺的门牌号告诉你老婆？还说俺是小姐！
小三：现在海水逐年上涨，你凭啥说海枯石烂也要跟俺结婚？
师父：“干咱们这行是走钢丝吃悬钱，
一定得技术过硬！”
徒弟：“怎样才算过硬呢？”
师父：“没有金刚钻别揽瓷器活！”
徒弟：“师父啥时候发给俺们金刚钻呢？”
师父：“发啥发？俺指的是胆大心细！”
徒弟：“揽多大的活才算胆大呢？”
师父：“100万以上的活儿千万别揽！”
徒弟：“俺们磕磕碰碰的还能挣一百万？”
师父：“草，俺说的是豪车！”
徒弟：“豪车凭啥就不能碰呢？”
师父：“容易穿帮或挂掉！”
徒弟：“啥叫挂掉呢？”
师父：“TMD有命挣钱没命花呀！”
徒弟：“是！谨遵师父教诲！”
我家对面就是一所大学，今天周末又是大一新生开学，我和老公走进大学校园漫步，看到各个学院门口考生迎接新生。
走在一个学院门口，老公说:“这个肯定是艺术学院！”
我:“为什么？”
老公:“你看看那群女生，一个个抹的给鬼似的，还穿那么暴露”
不一会，又经过一个学院，老公说:“这个肯定是物理学院”
我:“为什么？”
老公:“你看那群女生丑的，只能是物理学院的啦”
我:“……”
又一会，又经过一个学院，老公又感叹:“体育学院到了！”
我:“你怎么又知道？”
老公:“你看见他们学院门口有女生吗！”
我:“……”
老警察老陈的女儿今年师范大学毕业，县里正好招老师，老陈就拿着女儿的大学毕业证去报名，教育局领导问:“报考教师得有教师资格证，你女儿的教师资格证呢？”
老陈:“忘带了，能不能先报上，回头我去拿证件？”
教育局领导:“不行，报名还有半个小时截止！”
结果，老陈没给女儿报上名
晚上，老陈巡警，正好碰到教育局领导和媳妇手挽手逛街
老陈大吼:“站住，你们涉嫌嫖昌，跟我警局走一趟！”
教育局领导:“她是我老婆！”
老陈:“把结婚证拿来！”
教育局领导:“谁逛街带结婚证？”
老陈:“没有证就是嫖昌，跟我走！”
办事员：主任，经查实，咱单位的小美家是有名的钉子户！
拆迁办主任：好的，知道了！
拆迁办主任：小美，从今天开始，你停职吧。
小美：为什么要停我的职，我犯什么错了吗？
主任：你什么错都没犯，但是因为你家是钉子户，必须要让你停职。
小美：我家是钉子户，这与我的工作有啥关系呀？
主任：当然有关系，做为拆迁工作人员，自己就是钉子户成员，这不是自相矛盾吗？这让你还怎么拆迁，怎么工作呀？
小美：尼玛，我爷爷三十年前做钉子办的钉子厂，现在是我爸爸在厂里主管生产，由于经营有道，成了钉子大户，这跟我的拆迁工作有啥矛盾呀？
主任：啊.....。
