甲: 你们刚结婚就吵架，为什么？
乙: 婚后我才发现他……，
甲: 发现你老公什么啦？
乙: 我老公的弟弟很小，还没长毛，
甲: 嘻嘻，小到什么程度？
乙: 五岁了，还光着头上幼儿园。
俩情侣缠缠绵绵，热烈相拥一起，
男: 别摸了，我身上有枪，会着火的，
女: 嘻嘻，射程不足半米，我才不怕呢。
老婆: 趁我昨晚不在，你肯定有问题，
老公: 没问题，不信你问儿子，
儿子: 平时听你们晚上打架动作很小声，可是昨天晚上……，
老婆: 昨晚怎么啦？
儿子: 不但动作很大，还把床搞塌了。
夏天蚊子太疯狂了，简直拿他们没办法啊。
这不，到了晚上，俩蚊子兄弟又出来准备觅食了。
弟弟眼神不好，临分别前哥哥嘱咐弟弟小心点。
第二天白天，俩兄弟都回来了，哥哥撑的都快飞不动了。
但弟弟饿的肚子瘪瘪的，而且嘴还歪了。
哥哥关心的问：“弟弟，你这是怎么了，遇到什么危险了。”
弟弟：“倒是没有什么危险，昨天遇到一个人，我就飞过去叮他，没想到他一点都不怕，一夜都没动，我奋战了一夜，也没能吃上饭，我见天快亮了，我就回来了。
哥哥：“你带我去看看。”
于是哥哥和弟弟一块去了昨天弟弟待着的地方，哥哥一看：“那不是一尊雕像吗...”
小明成绩很差，这不，刚上初中，又早恋，班主任让小明把妈妈叫来，班主任对妈妈说，‘你看，你就是你儿子的早恋对象，这是她的父母，你们好好沟通一下吧。’
小明不敢怕妈妈的脸，就一直低着头，妈妈好像朝他走来，完了，妈妈一定把她的大巴掌打在自己脸上，然后臭咒一顿，完了，回家还只不定要怎么打他呢，再告诉他爸一声，完了，小明不敢想。
“啪”妈妈一个巴掌拍在小明的肩膀上，小明害怕地闭上了双眸，“王八蛋，还不把你岳父岳母介绍下，在这发什么呆啊？”
小明：“……。”
小明妈妈：“孩子真棒，挑姑娘的眼光跟你爸一样，好样滴！”
班主任：“……”
小明：“……”
小区门口一40岁男子站在门口不进屋，我问道:发生什么事了？中年人无奈道:家里不让吃饭。。
生气的我刚要拍他家大门，这是出来个60岁的老头，老头道:今天就蹲在那别吃饭了！！
刚要理论，出来个80岁的太老头，太老头说:你也出去，这就是你管教的娃！！
60岁老头瞪着40岁中年人，也蹲了下来。话还没落，出来个100岁祖老头，祖老头大骂:尔等如此，责任终归于你，有何话说！！
太老头瞪着老头和中年人蹲了下来。。话还没落，出来个小媳妇，小媳妇大叫道:干什么呢！！都吃不吃饭！！不吃喂猪了！！
祖老头，太老头，老头，中年人，一起低头进屋吃饭去了。。。
刚上大学的时候，有一天，有一同学邀请我们到他家里做客。
当我在吃鱼的时候，不小心嗓子被鱼刺卡住了，疼痛难忍。
用尽了各种方法，鱼刺还是卡在嗓子里，突然，一个同学说：听说醋可以软化鱼刺，喝点试试。
同学赶紧从厨房里拿了一瓶，我一口气喝了半瓶，鱼刺终于下去了。
同学心痛的看着我：你知道吗？我家的这瓶醋可贵了，一下子让你整了一半！
我说：你还心痛醋？你知道我的心有多痛？女孩吃醋一般都是献给了帅哥，男孩吃醋一般都是献给了美女，我的吃醋，这是人生第一次啊，就这么稀里糊涂的献给了一条鱼，妈的，我还不知道这条鱼是男的，还是女的？..。
看了苏秦合纵六国抗秦，最后佩戴六国相印的事，我心潮澎湃。
我去鼓动当了一辈子教师的岳父：别看你年龄大，可你有阅历有经验，退休工资又高，拿出个10万跟我再去创业一把，你定当老有所成。
岳父让我说动，加入了我们的事业。
我跟小舅子说：别看你年轻，正是猛虎下山的阶段，如果你立志跟我一起创业，你就有可能是二十年后的李嘉诚。
小舅子也把结婚的二十万投入了我的事业。
我就用苏秦的方法到处游说，结果，我虽没做成相国，却成了钻石级的高级经理，月薪5万！我十分感谢苏秦给我的启示。
最后我被公安给逮进去了，罪名是传销。像我这样跳的这么快做到钻石级的也就我一个。
