儿子：爸爸，快想办法，露馅了。。。。
爸爸：什么露馅了呀？
儿子：你的签名被老师认出来了。。。。
爸爸：怎么？他认出是你签的名了吗？
儿子：是啊，老师要你明天去学校一趟呢。。。。
爸爸：没事的，我承认是你签的就行了！
儿子：不行啊，你总得说点理由呀。。。
爸爸：那是当然，我去了后你老师会无话可说的！
儿子：为什么呀？
爸爸：因为你的老师就是我以前的老师，我在他那读了三个一年级硬是没学会写自己的名字，他内疚得很呢，所以我帮你签名，就是认出来了你老师也不会说的，你老师可能还会夸我变聪明了呢。。。。。。。。
来，老板，给我称一条一斤的鱼，注意要新鲜……
先生你看，我这鱼都是很新鲜的，怎么只要一条啊？还是一斤的？不多来点……
我这是给猫吃，我们家的猫可难伺候了，一顿只吃一斤鱼……
连续几天，来买鱼的显得有点不耐烦了：今天给我来不新鲜的……
怎么了，先生，怎么要不新鲜的了？是猫的口味变了？
天天这样烦死了，我弄的不新鲜的给它吃，让它以后不在吃鱼……
又连续几天，还是给我来新鲜的吧……
怎么又改了？
尼玛，现在猫的胃口是小了，每天只吃半条鱼了，可是剩下的第二顿再给它吃，它就不吃了，所以老婆下令，剩下的必须我吃掉……
前几天，我跟一个哥们聊天：“小刘啊，你说俺咋都快27 28了，咋连个女友都没呢？”
小刘看了看我，然后忍住吐的冲动，笑着说道：“关键你身边没有可爱的东西啊，你听我的，养一条京巴狗，保准能搞到不少漂亮的女孩跟你搭讪！”
几天后，我再次遇到小刘，小刘问我道：“现在咋样？”
我嘻嘻一笑道：“挺好的，不少女生都过来逗狗，还有人跟我拍照了呢！”
过了几天，我再次遇到小刘，一看见小刘，我就哭了，小刘忙问我道：“咋了？”
我哭着说道：“妈的，那群娘们用微博到处分享我跟狗狗的合影照，还发表说说‘京巴狗找到兄弟了，而且这兄弟比狗长得还丑！’”
三九，天寒地冻，滴水成冰，舍友买了一兜冻柿子挂在窗台外面冻着，等待周日回家给弟弟带回去（注：家在偏远农村，交通不便,水果紧缺），下午和晚上他在教室里上自习，我赖在舍内，被那兜冻柿子所诱惑，弄出几个泡透了，把里面的瓤用嘴吸了出来，然后，把冰水打了注了进去，把柿子皮撑鼓了又冻上……一周后，舍友从家乡回来，一进屋脸就黑了下来，骂骂咧咧地“你说，现在这商家也太黑了，听说有猪肉注水的，没听说柿子也能注水的，让我摊上了，哥们，走，跟我去工商局投诉他们去！”我心里咚咚直崩，可是脸面上却丝毫没有表现出来，赶紧打破头楔，“算了吧，下次小心就是了，你没真凭实据，没有人打干证，咋投诉？投诉也白扯！”
猪八戒去了韩国做了整容手术。
回高老庄，高小姐问他：既然你做了手术，那你割下来的肉呢？
猪八戒说：呵呵，你以前不是嫌我短小吗，我肉都整到下面去了。这下肯定够长。
高小姐：不好意思，我已经找到了替代品，而且你再怎么长都不可能比他长
猪八戒问：谁？是谁？
高小姐淡淡道：你大师兄孙悟空。
武大郎由于嫌弃自己太矮，就到了韩国做了手术。
一回家，他一瘸一拐的走进家门。
潘金莲一看武大郎居然变高了，问：你怎么回事
武大郎说：去韩国做了手术，现在很高吧？
潘金莲看着武大郎走路的样子，说：我看你还去了躺泰国吧？
一天，老婆神秘兮兮地对我说：老公，请你品尝一下我做的菜！我支吾了一下。
老婆顿时皱起眉头：怎么？不愿意吃吗？
我只好坐下来、低着头慢慢地把筷子伸向盛菜的盘子。
老婆一看我这样，大怒起来：老娘为了给你烧顿好吃的，查遍所有烹饪网站。你就连吃一口都不肯？
我一看老婆生气了，立刻夹了一口菜放进嘴里说道：老婆烧的菜最好吃了！你看你烧的这盘鸡蛋炒鲤鱼多鲜啊！对，还有这红烧洋葱，这火腿肠炖花菜，这清蒸粉丝大白菜。多好啊！我真的很喜欢吃！
不过，老婆呀，你昨天烧的那个西红柿炒猪肉就不用了，因为我的肚子都抗议一天了，这拉的。。。。。。
