话说在西天取经的路上，由于经费紧张，唐僧不得不带着三个徒弟一起上街化缘修行。
唐僧手拿砵盂，走在前面，嘴里说道：“徒儿们，作为佛家弟子，我们一定要心中有佛；要通过化缘，来修炼自己的心智，探索人生的真谛……”
悟空／八戒／沙僧：“师父又开始唠叨了！”
突然，唐僧停下脚步，转身对徒弟们说：“为师悟到了一点东西，要就地修行一下；你们先回去吧！”
悟空／八戒／沙僧：“师父就是师父！这么快就悟出来了！果然高人一筹！”
等三人走后，唐僧小心翼翼地从自己脚下抽出一条金块，心中暗自笑道：“嘿嘿！我当然比你们高一筹啦！今天的晚饭又解决了！！”
社区一老太喜欢打麻将，一天高血压刚好点， 就要去，儿子就说：老娘都晚上9点多了，不去吧？您一定要去就带上药，如果糊大点牌，先不要激动，吃点药再开（估计儿子也不懂医）。老太说好；也是背，打到晚上11点老太也没糊一牌，老太说再来一牌，再不糊就不来了，大家怕散伙，就让她糊，老太终于等来了7小对，正要糊牌想起儿子的话，说：不动，等会。大家不知道怎么回事，只见老太从口袋里拿出药片，这时突然停电了，老太手一哆嗦，药片掉桌子上了，老太用手一模就模到吃了下去，过了二分钟电来了，大家就问老太你没事吧，老太说：没事，终于糊一牌，加上吃了药人精神多了。麻将又码好了，大家怎么找就是少一只骰子多了一片药。
一中年妇女，第一次去银行取钱，进去以后什么都新鲜。听扩音器叫号，她一遍遍地看着自己的存折。
一上午过去了，后来的都办完业务走了，就是没有叫她。
回家后她想：我没有别人长得漂亮？于是，化化妆、第二天又去了。等了一天，人都走了，还是没有叫到她。她想：别人也不比我漂亮啊？
第三天，她穿上时髦的套装，虽不是妖娆多姿，却也鹤立鸡群。
这却引起了保安的注意：“大姐，我们这里不是选美的。”
妇女的确忍不住了：“你他妈还知道说呢。我来三天了，为什么不叫我的号呢？”
保安：“你没取号呀？”
“什么？取号？我还以为叫的是存折的号呢？”这位大姐终于道出了心声！
国足到外国参加比赛，在一华人所开的酒店下榻。
临去时要交费。酒店老板忙说：“不用不用！”
国足领队道：“那样不太好吧，虽说大家都是中国人，但老板你在国外赚钱也不容易啊！”
老板道：“倒不是因为大家都是中国人，而是因为你们是国足！”
领队很惊喜道：“没想到在国外还能见到我国足球迷，不容易啊！”
他激动得上去亲热得握住老板的手！
老板尴尬道：“我不是国足球迷。之所以免费，是因为你们帮了我大忙！”
领队奇怪道：“我们什么也没做啊！”
老板道：“不！国足之臭驰名中外，你们帮我把酒店里的蛇虫鼠蚁都驱走了，不用停业，不用雇捉虫公司，难得啊！”
在我读二年级的时候，有一次骑车给在村口看店的妈妈送饭。远远的看到她跟一大叔聊得热乎，那大叔满脸胡子，样子令人害怕，我想起妈经常跟我说，要是我不听话，就把我卖给杀猪的。我一看这大叔就是杀猪的样，心里可担心死了，送了饭后我不敢多留一分钟，骑车赶紧走了，后来发觉有人跟踪，我一回头，正是那位大叔，吓得可不轻，心想妈肯定把我卖了，现在来捉我了。赶紧七拐八拐乱走，，一心只想把那家伙甩了。绕着村子走了大半天，心想应该把他给甩了，到晚上回来，一进门，就看到那大叔坐在我们厅里喝茶，我正想跑，我妈从厨房走出来：死哪去了，你表叔几年没来我们家了，不认识路，我叫他跟着后面你回来，结果迷路了。
中午吃饭时，爸爸忽然问儿子：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？
儿子不加思索地：先教会我游泳再问吧！
爸爸笑着说：我是说如果，又不是真的，干嘛一定要先学会游泳呢？....
儿子不耐烦地：那谁都不救！
爸爸有点不高兴：宝贝，你就不能说句假话哄哄我和你妈开心吗？
儿子认真地：说假话有用吗？如果有一天你们真的同时掉进水里.....如果我不会游泳....如果我没有了爸爸妈妈.....如果我变成了孤儿......
爸爸：别说了，明天我们都去学游泳.......
儿子双手一拍：这就对了吗，你们都学会了游泳还用得着我救吗........。
