一中年妇女，第一次去银行取钱，进去以后什么都新鲜。听扩音器叫号，她一遍遍地看着自己的存折。
一上午过去了，后来的都办完业务走了，就是没有叫她。
回家后她想：我没有别人长得漂亮？于是，化化妆、第二天又去了。等了一天，人都走了，还是没有叫到她。她想：别人也不比我漂亮啊？
第三天，她穿上时髦的套装，虽不是妖娆多姿，却也鹤立鸡群。
这却引起了保安的注意：“大姐，我们这里不是选美的。”
妇女的确忍不住了：“你他妈还知道说呢。我来三天了，为什么不叫我的号呢？”
保安：“你没取号呀？”
“什么？取号？我还以为叫的是存折的号呢？”这位大姐终于道出了心声！
国足到外国参加比赛，在一华人所开的酒店下榻。
临去时要交费。酒店老板忙说：“不用不用！”
国足领队道：“那样不太好吧，虽说大家都是中国人，但老板你在国外赚钱也不容易啊！”
老板道：“倒不是因为大家都是中国人，而是因为你们是国足！”
领队很惊喜道：“没想到在国外还能见到我国足球迷，不容易啊！”
他激动得上去亲热得握住老板的手！
老板尴尬道：“我不是国足球迷。之所以免费，是因为你们帮了我大忙！”
领队奇怪道：“我们什么也没做啊！”
老板道：“不！国足之臭驰名中外，你们帮我把酒店里的蛇虫鼠蚁都驱走了，不用停业，不用雇捉虫公司，难得啊！”
在我读二年级的时候，有一次骑车给在村口看店的妈妈送饭。远远的看到她跟一大叔聊得热乎，那大叔满脸胡子，样子令人害怕，我想起妈经常跟我说，要是我不听话，就把我卖给杀猪的。我一看这大叔就是杀猪的样，心里可担心死了，送了饭后我不敢多留一分钟，骑车赶紧走了，后来发觉有人跟踪，我一回头，正是那位大叔，吓得可不轻，心想妈肯定把我卖了，现在来捉我了。赶紧七拐八拐乱走，，一心只想把那家伙甩了。绕着村子走了大半天，心想应该把他给甩了，到晚上回来，一进门，就看到那大叔坐在我们厅里喝茶，我正想跑，我妈从厨房走出来：死哪去了，你表叔几年没来我们家了，不认识路，我叫他跟着后面你回来，结果迷路了。
中午吃饭时，爸爸忽然问儿子：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？
儿子不加思索地：先教会我游泳再问吧！
爸爸笑着说：我是说如果，又不是真的，干嘛一定要先学会游泳呢？....
儿子不耐烦地：那谁都不救！
爸爸有点不高兴：宝贝，你就不能说句假话哄哄我和你妈开心吗？
儿子认真地：说假话有用吗？如果有一天你们真的同时掉进水里.....如果我不会游泳....如果我没有了爸爸妈妈.....如果我变成了孤儿......
爸爸：别说了，明天我们都去学游泳.......
儿子双手一拍：这就对了吗，你们都学会了游泳还用得着我救吗........。
春节期间，爸妈带着小宝到各个亲戚家去拜年，小宝总共获得了两千块“压岁钱”！
妈妈：“小宝，妈妈帮你把压岁钱都存起来，好不好？”
小宝：“不要！我想自己存！”
妈妈：“可是，你还不到十六岁，没有身份证，是不能存钱的噢！”
小宝：“我有办法！咱家门口的墙上不是写着‘办假证’吗……”
妈妈：“小宝，‘办假证’是犯法的！如果被警察叔叔抓到，就要罚款噢！”
小宝：“啊？那会罚多少呀？”
妈妈：“至少两千块！妈妈只要你一千八百块，另外两百块留给你做零花钱，好不好？”
小宝想了想，终于还是把一千八百块零花钱交给了妈妈……
老总决定：一个公司要有文化氛围，小王，你来负责这件事情……
接到老总的任务，小王马上开始着手忙乎起来……从办公室到走廊到……都挂上一些激励人的名言警句……
尼玛，会议室该挂什么样的句子呢？最后没有办法了，随便找了一句杜甫的诗句“会当凌绝顶”……
老总走了一圈后，没有什么反应。小王心里也没有了底气，眼看到会议室了，老总会满意吗？
可老总到了会议室一看，马上高兴的拍手：好！看到现在这句话最贴切，最满意……
随行的感到奇怪：老总，为什么这句话最满意啊？
老总：这句话放在会议室最好了，他充分说明开会就应当是最重要的，所以以后开会大家都要积极参加……
