小两口酒醉睡觉，
忽然妻子一把推醒丈夫：快，我老公回来了。
丈夫一跃而起，抓起衣服就往外跑…..忽听到走廊有脚步声，又急忙跑回躲进了衣柜…….
早上妻子起床，发现不见了丈夫，就拨通了丈夫的电话……..
这可把藏在衣柜里正迷迷糊糊的丈夫吓个半死，心里嘀咕：TMD谁这么早打电话，这下死定了…….
妻子也同时听到衣柜里的电话声，心里一惊，猛地拉开衣柜，只见丈夫半裸着蜷缩在里面…….
丈夫睁眼一看，发现是妻子，猛地一拳挥过去：你TMD的不是说你老公回来了吗？没回也不哼下声，害我躲里面一晚上…
妻子摸着红肿的脸庞哭道：这死鬼，酒还没醒呀………。
三个老朋友相聚喝酒，诉说那些年，一起追MM的日子。甲：“嗨，痛苦死了，本来我最先认识那女孩的，长的水灵灵的。要不是那次聚会，我拉你两去，却没想到是引狼入室啊！聊天中尽跟乙谈情说爱去了。”
乙：“呜呜，我顶你个肺，我也先以为我这么帅！她看上我了，可她问的都是丙的兴起爱好…当着我的面问那！”
丙：“你哭个球啊，我原来高兴的飞上了天了，是帅哥在哪里都挡不住帅气的散发，我去问她到底喜欢我什么，她说她喜欢甲，说我跟甲玩的好是不是兴趣爱好差不多？。我们都去做甲的嫁衣了。”
甲：“卧槽，你不早说，我以为她喜欢你啊，我给烦走了，哎哟，好后悔啊！我的个娘啊！”
傍晚的时候我跟老婆一起去接上小学的儿子放学回家，铃声响了我们故意躲起来看他会不会调皮捣蛋。只见他匆匆跑出来，抓起一个小女孩的说：“做我女朋友吧！做我女朋友吧！”。
女孩：“就不要！就不要！”。
儿子：“为什么？为什么？”。
女孩：“你有土豪金吗？你有土豪金吗？”。
儿子：“没有！没有！”
女孩：“滚蛋！滚蛋！”
儿子：“我爸有！我爸有！”
女孩：“姐不吃老牛！”
……
老婆：“你这土豪够可以的嚎，儿子都跟着你沾光啊！”
我：“人家不没看上我嘛！”
老婆：“滚一边去，真当自己土豪了啊！”
唐僧骑马进入西域，当地官员把他拦下。官员问：“你的尊姓大名？请出示身份证。”唐僧说：“我是来自东土大唐的高僧。”官员说：“你是高中生，请出示毕业证。”唐僧说：“我是大唐的和尚。”官员说：“和尚就没结婚，请出示未婚证。”唐僧说：“我的头上光秃秃的就是证明，不用未婚证。”官员说：“秃顶往往有病，请出示健康证。”唐僧说：“我千里迢迢来到西域，难到身体不够健康吗？”官员说：“你骑马走千里不算什么，那你总该有驾驶证吧。”唐僧说：“我的白龙马是无人驾驶马，我只是它的乘客。”官员说：“既然是乘客，请出示你的票。”唐僧只好塞了几张银票给他，官员说：“证件都不灵，只需给金银。”
一位优秀的教师上课赶时间闯了红灯，交警过来啪一个敬礼，“同志，请出示您的本儿。”老师拿出一个备课本儿：“我写教案了，还超周备课呢？”交警啪又一个敬礼，“老师，您辛苦了！不是这个本儿——”老师又拿出了一个听课本儿，“交警同志，我天天听课，这个本儿都快用完了。”交警又啪的一个敬礼：“老师，真对不起，也不是这个本儿——”老师把作业批改记录本儿、业务学习笔记本儿、政治学习笔记本儿、学生辅导记录本儿、班主任工作记录本儿、控辍保学记录本儿、心理健康辅导本儿等等一大摞本儿全交给了交警，“领导，所有工作我做的都很到位，请您检查快一点儿，快上课了，孩子们还等着我呢！”
以前迷上了CF,经常会上战队的YY或者兵服跟人单挑什么的，认识一个战队大手子，叫娶个老婆真无聊，实力很强悍，而且说话也很谦虚。
我每次都喜欢和这个大手子一起玩，他也总是教我，我当时是在大学，很无聊，很喜欢跟他混在一起。
一般是他叫我占领A点，我就绝不会去B点，每次打完爆破，我都会喊一声：“哥，给我讲讲经验吧？”
大手子就会跟我说一句：“小弟啊，你的压枪还有对弹道的理解还不够啊！”
这时候，突然大手子的妈妈来了一句：“都快中考了，还成天玩游戏，真是拿你没办法！”
我就这么退CF了，不要再来问我玩没玩过CF了，实在太丢脸了。
