从前，有这么俩口子：丈夫是一字不识的老粗，说话直来直去；妻子认识几个字，说话总爱咬文嚼字。
一天，丈夫叫妻子去三婆家借牛，临走嘱咐说：“到了三婆家，看她可不可，不可，就快回来。”
妻子去了不一会儿，就回来气冲冲地说：“三婆不光不借牛，还把我骂了一顿。”
丈夫问：“你怎么跟人家讲的？”
妻子说：“我说波女（婆），我家天出头（夫）要借你家午出头（牛），看你丁口（可）不丁口，要是不丁口，我就大口包小口（回）。”丈夫听后气得打了她一巴掌。
妻子哭着说：“我那狠心的天出头啊！你要手丁（打），就不该四马（骂），要四马就不要手丁啊！”
一只公鸡和一只母鸡走到一起。婚后，公鸡好吃懒做，不但一改婚前追求母鸡的那股劲头，而且，还给母鸡气受，嗔怒母鸡下蛋下得小，不让母鸡吃饱。一日，受虐待后的母鸡正在暗自流泪，被狐狸碰到，狐狸问明白事情的原委后，对母鸡耳语一番之后离去。母鸡转忧为喜，立马按照狐狸的指教，偷偷地跑钻进鸵鸟的窝里……第二天一大早，公鸡惊奇地发现，母鸡吓了一个蛋——巨蛋，从来没用过的大蛋，跟鸵鸟的蛋有点像。母鸡问公鸡：你想要个娃子吗，就把这个蛋孵化了，你准会当爸爸。公鸡兴奋得不得了，成天盼着当爸爸，几个星期后，鸡崽儿出壳了，公鸡当时就傻眼了：孵出的是竟然是一只活蹦乱跳的小小的鸵鸟！
高中班主任是个年过40的老，名字里边带个玉字，我们给取了绰号阿玉。
开学第一天一同学课上看武侠，被阿玉亮了经色警报，阿玉道：“不要以为把书放在桌子下面我就看不到，我全身的零件就眼睛最好使”；
开学一个星期另一同课上睡觉被阿玉打一耳光，当场流鼻血，又道：“我全身的零件就手最好使”；
开学一个月，再一同学上网吧被逮，阿玉飞脚一出，当场倒地，阿玉再道：“我全身的零件，就脚最好使”……
开学三个月，一女同学早恋，被阿玉叫到办公室谈话，同桌问：“你说这次阿玉会他的什么零件呢？”
前坐的小子转过来道：“阿玉只有最后的零件是我们没见识过的了！”
跟朋友聊天，我讲了个故事：
小明虽然是初中学历，但却有着一颗不服输的心脏。一天，小明去面试，到了求职的地方，对方问道：“你有什么天赋么？”
小明说道：“我嗓门特大。”
面试小明的人说道：“你能随意说出美国的几位总统么？”
小明吼道：“奥马驴，还有克林蹲。”
听到这里，我朋友疑惑的说道：“卧槽，都他妈说错了，就这水平还能面试成功？”
我笑着说道：“何止面试成功，小明现在可是那个公司的业务主管！”
我朋友惊讶的说道：“怎么可能，你该不是说笑吧？”
我笑着说道：“那是个传销公司，要的就是小明这样啥也不懂，还敢大声说话的人。”
单位厕所是男女共用的那种，确切地说，就是男厕在里间，女厕在外间，中间只有一道木板隔开，为了档视线，还有一道薄薄的板门。
中午，单位杀了一只羊，大家会餐，喝的啤酒，免不了尿多。局长从里间撒完尿刚刚从女厕门口经过，就听女厕里传出哗哗的撒尿声，心想，准是个年轻的女人，撒尿这么有劲！就在局长想入非非地时候，女厕的那个女人说话啦！“局长，有个通知，明天早晨4:30，在城郊殡仪馆，城东乡袁书记遗体告别，请你参加！”
“那么早呀，我还没起来了！”
“起来没起来，那就是你事了，尿完啦，我也通知完啦！”
——局长哭笑不得，这个女汉子，你是撒尿呀，还是下通知！
过年了，乡下的老爷爷担了两笼鸡一拐一拐的准备到街上去卖，到了半路，有个热心的年青人帮他挑，于是年青人挑着鸡在前面，老爷爷跟在后面边聊边走：
老爷爷：年青人你家住哪里呀？
年青人： 我家就在前面一点。
老爷爷：你叫什么名字？
年青人：我叫元二。
老爷爷：…………？
年青人：…………。
不料年青人挑着鸡越跑越快，老爷爷远远的落在后面边追边喊：元二，元二呀你等等……
年青人：元二我不卖，那是十年前的价格，现在过年我就是十二元都不愁卖呀。
路人见状上前拦隹老爷说：人家不肯卖，你就别追了，摔一跤还麻烦…………
