晚上，我正在看报纸，儿子在一边看《机器猫》。
忽然，儿子问：爸爸爸爸，机器猫是机器还是猫？
我说道：这都不知道，可以从别的动物命名方式来推理！你想想啊，熊猫是熊还是猫？
儿子道：是熊！那么机器猫应该是机器喽？
我又说道：不对！你再想想，狗熊是狗还是熊？
儿子不加思索道：是熊！那么机器猫应该是猫喽？
我摇头：不对！你看问题流于表面，太肤浅了，要透过现象看本质，不要被事物的名称迷惑！
儿子摸着脑袋道：那它究竟是什么？
我叹气道：哎，你也笨得够可以了！他既不是机器，也不是猫！你看它肚子上有个袋子，分明就是袋鼠！
对于六、七岁的孩子来说，正是人生的“朦胧期”，遇事总好“刨根问底”。一日，童童跑回家里，问正在电脑上打游戏的爸爸：“爸爸，我是从哪儿来的？”爸爸正玩在兴头上，未加思索地来了一句“你从电脑里来的——爸爸打游戏，给美女赢了好多钱，美女问爸爸要什么，爸爸说要个童童，美女就给爸爸送出来个童童！”童童转身跑在妈妈身旁，问妈妈“我是从哪儿来的！”妈妈说“是从妈妈梦里走出来的，妈妈做个梦，醒来时发现你躺在妈妈身边！”童童歪着脖子说：“不对，老师说了，是爸爸的精子和妈妈卵子汇合到一起变出来的，难道你们早就不在一起过性生活了吗？”爸爸妈妈像看天外来客一样看着这个小精灵，相识无语。
周末，我陪老公回乡下看公公婆婆。
除了给两位老人带些礼物外，我们还带了一箱啤酒。
中午吃饭时，大家先都喝点酒。
婆婆喝了一口啤酒，吧唧吧唧嘴笑着说：
“我咋觉得像马尿呢？”
小叔子一家也在，3岁的堂侄女潇潇坐在婆婆腿上。
婆婆端起酒杯给她喝了一小口，嘴里说道：
“小宝贝也尝尝‘马尿’是啥滋味！”
一大家人乐乐呵呵地吃喝一罢，便开始收拾碗筷。
可潇潇趴在饭桌上一动不动。
公公问她是不是没吃饱，她一个劲地摇头。
婆婆弯下腰问：“告诉我你想要啥？”
潇潇瞄了一眼婆婆，弱弱地接话道：“奶奶，我还想喝马尿！”
我喝完酒，迷迷糊糊地回到家，大醉之后头晕乎乎的痛，起来就准备去刷牙，洗脸，刚到卫生间，就发现老婆站在那里，老婆冲我疑惑的问道：“你的脸是咋弄的啊？”
我疑惑的看着镜子，发现自己的脸有几处刮痕，我这才想起，昨晚好像是喝酒喝得太厉害，结果脸刮到墙壁了。
老婆很麻利的给我上好了药，然后有嘱咐我道：“下次可不许这样了！”
因为我总是喝酒，所以我已经和老婆分居在两个屋子里面，我一时感动的泪流满面的说道：“想不到你是这么的在乎我？”
老婆却一下拨开我的手说道：“别恶心人，我是在乎我的名声，你要是这样出去，别人还以为是我抓的呢，以后我还咋改嫁啊?”
前些日子，我去理发，当时因为理发店的小妞，正在弄什么电脑和真人的头发对比，所以就一直让我挑发型，就这么一会功夫，进来一个女孩。
我斜眼一看，我勒个去，女神级别啊，不过以我阅进十万AV的经验，我还是压制了这种对女神的盲目崇拜。
虽然我还在用鼠标挑发型，但是我的心思已经完全转到了女神哪里的对话去了，我听那女孩在跟另一个女孩说：“我来修下眉毛！”
修眉的女孩冲女神道：“这种可以么？”
女神看了一眼标本，然后摇了摇头道：“太细了，我喜欢粗的！”
我瞬间无耻的笑了，笑的那叫一个猥琐，女神足足瞅了我三分多，最后，我逃出了理发店，太尼玛丢人了。
某天一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会微笑，一会皱眉，然后走到丈夫身边问道：“我漂亮吗？”
“漂亮”，啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子，“我漂亮吗？”女子追问，“不漂亮”，丈夫答道，啪，又是一个大嘴巴子
“我漂亮吗？”女子再问，丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠的念叨“你漂亮，衣服不漂”，为等丈夫说完女子起手就要打，丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？”
媳妇双手叉腰，说道“当然是漂亮”，丈夫一听也火了“我第一次答对了你还打我”
女子冷笑道“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”
