衣服从楼上掉楼下院子里了，下去拿，正好他们家人都在院门口站着呢，一说这事儿，他们说：你进去拿吧，小心点啊，刚买的藏敖。看家吗？看家，可看家了。我们都三天没敢回去了！！
今天看到俩打架的，挨揍的撂下一句“有种你别走！”
占着便宜的更狠：“你不就是要找人么，来，我跟你去，咱打车.........”
快递小哥：“你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！”
我：“你不能送到我家里来吗？”
快递小哥：“你家在七楼，没电梯啊？”
我：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。”
快递小哥：“你先下来吧，先去三楼等我吧。”
我：“四楼签收！”
快递小哥：“成交！”
有个哥们做鱼一绝，有次我在家里宴请几个朋友，大厨做鱼，我打下手。收拾完鱼看他还在准备中，我脑袋一热，一刀把鱼尾巴给剁掉了。油热了，我这哥们对着鱼发呆。
我赶紧说:“尾巴没用，我给剁了。”
“谁说没用，没尾巴让我捏着哪下锅？”他大喊。
从网上买了一瓶指甲油，灰色透明那种的，不知道效果怎么样，就趁男朋友睡觉的时候涂在他大脚趾甲上试了试，第二天一早，我看见他忧郁的坐在床边，我问他咋了，他说“我得了灰指甲了”。
然后我又趁他睡觉的时候把他第二个脚趾甲也涂了，想看他什么反应。结果他哭丧着脸委屈的说到“媳妇，一个传染俩了怎么办！！”
那一夜，我对她说“你是我第一个女人也是最后一个女人”后来分手了。
这么多年过去了，这句话好像应验了。
