安倍致电特朗普：总统阁下，咱们两个发布一个联合声明怎么样？
特朗普：为啥要发布联合声明？
安倍：中国有个‘狼狈为奸''''的成语你知道吗？
特朗普：什么意思？
安倍：就是狼和狈一旦联合起来，就会变得非常的厉害。
特朗普：这与咱俩联合有啥关系呀？
安倍：当然有关系呀，咱俩一旦联合，咱们两个国家的实力就会大大的增强。
特朗普：我问的是狼狈为奸，与咱俩有啥关系？
安倍：你特‘狼’普不就是‘狼’么，我安‘狈’不就是‘狈’么！
特朗普：滚你妈逼，你他妈的想当畜生你自己去当吧，我可不陪你一起。
安倍：。。。。。
我说：“哥们，你怎么开车的，左右分不清。”
哥们说：“唉，我刚从驾校拿的驾驶证，对车还不熟悉。”
我说：“这么烂的水平，真不知道你的驾照咋考出来的。”
哥们说：“你牛逼，要不你来开。”
我说：“我开就我开。”
哥们说：“我倒要看看你的技术，到底哪点比我强。”
我说：“你给我睁大狗眼看着。”
哥们说：“好。”
我说：“哥们，前面有交警查车，你带驾驶证了没有。”
哥们：“没有啊。”
我说：“我也没带。”
哥们说：“正因为没带，所以我故意开的很烂，让你开呢。”
我：“尼玛，我被你坑惨了。”
司马懿占领了街亭后，趾高气扬的想与诸葛亮较劲。
司马懿：诸葛亮，就你这智商，连个街亭都守不住，凭啥敢说你是天下第一谋士呀？
诸葛亮：因为我智商高，胆子大，我敢说的话你就不敢说。
司马懿：别废话，你敢说的话，我不但也敢说，你不敢说的话，我司马懿都照样敢说，不信咱们就来试试？
诸葛亮：如果我说的话你不敢说怎么办？
司马懿：那我就认输，马上从街亭撤军！
诸葛亮：那好吧！你给我听好了，我现在说，我老婆是天下最丑的女人。这句话你也当着众人面说一遍试试？
司马懿：我.....我......我操......给我撤，撤退！
唐僧说：“八戒，你说你和悟空谁的本事大。”
八戒说：“当然是俺老猪了。”
唐僧说：“那么每次打妖怪的时候，你干嘛总是躲在悟空后面。”
八戒说：“那是我谦让。”
唐僧说：“我听说悟空会的，你不会。”
八戒说：“不可能。”
唐僧说：“那我考考你。”
八戒说：“没问题。”
唐僧说：“打个倒立，空翻几个，然后在地上滚几下……”
八戒说：“小菜一碟。”
唐僧说：“你好棒啊！”
八戒说：“师傅，现在你觉得谁的本领大。”
唐僧说：“悟空打妖怪最厉害，而你，玩拱猪游戏你最厉害。”
八戒……
我说：“小李，你干嘛老是在胳膊上抓痒。”
小李说：“昨天被蚊子咬了，叮了好几个大包。”
我说：“你也没抹点药。”
小李说：“抹了不起作用啊。”
我说：“你知道今年的蚊子为啥这么毒。”
小李说：“我哪知道。”
我说：“咬你都是被甩的母蚊子。”
小李说：“何以见得。”
我说：“通常一个女人被甩后，她会怎样。”
小李说：“当然选择疯狂的报复。”
我说：“这就对了。”
小李说：“可是我又没有惹它们啊。”
我说：“你是没惹它们，但是它们是报复你这个“公”的呀！”
小李说：“尼玛……”
王英追求扈三娘，经常给她写情书，扈三娘却不为所动。王英急了，当着众人的面问扈三娘：我给你写那么多信你看了吗？
扈三娘：没看。
王英：为啥不看？
扈三娘：我喜欢黄信，谁喜欢看你的信呐。
黄信一听激动万分的说道：怪不得王英那样追求你你都置之不理，你喜欢我太让我感动了。我也喜欢你，来咱们来个真情的拥抱。
扈三娘啪啪啪就给了黄信几嘴巴。
黄信：你喜欢我干嘛要打我啊？
扈三娘：谁他妈喜欢你了？
黄信：你刚才当这那么多人的面说喜欢黄信，我就是黄信嘛。
扈三娘：我喜欢的黄信是内容写的很刺激的信叫黄信，与你有个毛线关系。
黄信：啊……
