蜗牛：老师，可不可以别让俺仰卧起坐？
乌鸦：老师，可不可以别让俺唱歌？
乌龟：老师，可不可以别罚俺跑圈儿？
蚯蚓：老师，可不可以别让俺擦黑板？
蜈蚣：老师，可不可以别让俺齐步走？
龙虾：老师，可不可以别让俺站军姿？
泥鳅：老师，可不可以别让俺讲卫生？
鱼：老师，可不可以别让俺扫地？
蛇：老师，可不可以别让俺罚站？
猴：老师，可不可以别打俺滴臀？
猪：老师，可不可以别打俺滴脸？
鸭：老师，可不可以别让俺老吃俺同胞滴蛋？
熊：老师，可不可以别再叫熊孩子啦？
刺猬：老师，俺进步了可不可以抱抱俺？
看着面前的美女，我笑着说道：“知道么，现在的最新加分政策么？”
我面前的女孩一愣，眨了眨美丽的眼睛说道：“少数民族加分？”
我一笑道：“啊呀，你那是什么时候的加分政策，我说的可是最新的加分政策哦！”
漂亮的女孩摇了摇头，看了看我说道：“那小三子你说说看！”
听到美女叫我的名字，我心情真的十分的爽，我忘乎所以的说道：“你说我会做饭应该加分吧？嘴甜该加分吧，我还特别特别有幽默感，该加分吧，我.....！”
这时候，美女突然腾地站了起来，把五十九分的英语试卷糊在我脸上说道：“不及格就是不及格，滚回去等着补考，别再烦我了！”
一次往教育局师训股打电话，对方很有礼貌的说：“您好，我是经理，请问您有什么事？”我赶紧放下电话，以为打错了。可仔细一看电话号码不错，于是便又打了过去。对方很有礼貌的说：“您好，我是副经理，请问-----”我赶紧又把电话挂断。心里说这是怎么啦，刚才是经理，现在是副经理，股长改称经理啦，没听说呀。
我有查询了114，还是这个号。于是再次硬着头皮打了过去。对方可能感受到了我的误会，马上很有礼貌地说：我是教育局人事股的副经理。” 电话总算没打错，我长出了一口气，可还有些不理解：“你们股长改称经理了吗？”
“ 哦”对方笑了，“我的名字叫付精礼，精通的精，礼教的礼。”
今天，我有个表哥家结婚，我带着大红包就去了，平时和这个表哥关系不错，红包里面的红票票是绝对不能少的了！
到了表哥家，我对表哥笑着说道：“恭喜，恭喜啊，表哥你可真是幸福啊！快把嫂子给我看看啊！”
表哥对着里屋喊了一声道：“小芬啊，快出来！”
我看着里屋走出来的小芬，容貌那叫一个漂亮，身材那叫一个婷婷玉立前凸后翘，我忙笑着说道：“嫂子哪里人啊，拍个微博吧！”
嫂子用着粤语淡淡的说道：“广东人！”
几分钟后，我刚把微博发出来，底下就有铺天盖地的评论写道：“这女的我认识啊，在广东东莞见过很多次，前些天打黄，跑了啊！”
我只想说，表哥，你中大奖了！
周末放假，我们一家三口去爬山。爬到半山腰，地平林密，老婆说休息一下。我拿出两张报纸，铺在地上让老婆和儿子坐，我就坐地上。休息了一会儿，老婆说：“我们来捉迷藏。”儿子说：“好啊，我最喜欢玩捉迷藏了。”我问：“行，谁先藏呢？”老婆说：“我先藏，你们找。”接着，老婆就走进了密林中。我对儿子说：“你也去藏吧，我来找。”儿子就往相反的方向去了。过了一会儿，我去找儿子，儿子胆小，走不远的。果然，我一下子就找到了儿子。我和儿子再去找老婆。可找了很久，也没有找到。最后，还是老婆自己走出来。我问老婆：“你藏这么深，怎么让我们找，真是的。”老婆小声地对我说：“我去方便了……”
一天中午，大队部的喇叭响起来，召集村民开会。王老汉正吃饭呢，只好三下五除二，把碗里的剩饭全划拉到肚子里，急匆匆地往大队部跑去。
跑到一半路程，温水加冷气就产生了屁，他就不管三七二十一，用力放起来，那是惊天动地啊，他就有点不好意思，想要回头看看，有没有人听到，这一看，脸上就挂不住了，邻居张大嫂竟然在他的身后，他竟然没有发觉，这时，张大嫂就笑着问他：“王兄弟，回头找什么呢？”
王老汉一听，知道她是在讽刺他，一不做二不休，马上回道：“找你！”
张大嫂就要上前打他，王老汉就往前跑，两个人笑得前仰后合的，张大嫂没有打着，嘴里骂着：“打你个屁驴子！”
