科长：小王，怎么打你电话不通啊？
小王：科长，不好意思，我的电话坏了，工资还没有发，没有买呢……
科长：哦，你怎么不说啊，你看我这手机，虽旧点，好用，人家花八百我没有给，你拿去用……
小王：科长，我怎么好意思啊？明天给你钱……
科长：说什么呢？（嘿嘿，一部破手机终于……）
局长：李科长啊，打你电话怎么不接啊……
科长：哦，局长，刚换的手机不行……
局长：哦，什么破手机啊，正好我这有一部旧手机，你先拿去用，告诉你，我这手机多少人都想买的……
科长：局长，真的太谢谢你了……我买下……说着掏出一千……尼玛，原来还是我那部啊……
“马中赤兔，人中吕布”的名头响彻天下，很多人当兵都奔着去给吕布当亲兵！
一日，行军在外，一新兵问吕布：主公，你这样的绝代猛男，每天一定憋得很辛苦吧，您是怎么解决的！
吕布大笑道：我有赤兔马......
新兵恍然大悟道：主公，我也憋得慌，把赤兔借我一下可以么！
吕布大方道：没问题！
不多时，军营响起一声惨叫声，是赤兔的声音！
吕布忙到马厩，见赤兔痛苦地躺在地上！而那新兵一脸满足地站在旁边！
吕布大吼：你都干了什么？
新兵道：就干了赤兔啊...主公不也是这么干的吗？
吕布：混蛋，赤兔日行千里，我是骑它到城里买春啊！
老婆走了过来，笑意盎然的对我说道：“小雨，我决定减肥。”
我看着老婆的神情，笑了笑道：“老婆我支持你，减肥吧，做一个美哒哒的萌妹子。”
老婆一下变得很有动力，整天抱着电视跳减肥操，跳跳绳。
老婆减肥一个月以来，楼下的邻居多次来找，我也没搭理，不就扰民点么，可大白天都是一群闲的蛋疼的人呆在家里，怕什么。
几天后，警察来了，我有些惊愕的说道：“你们也是因为我老婆减肥来的。”
警察点了点头，递给我一张纸说道：“这是检验报告，楼层下降了20CM，我们勒令你阻止你老婆减肥这一危险行径，已经严重威胁了其他住户的生命和财产安全。”
小李在上班期间看电影，结果被单位开除了。
看见小李一脸愁眉苦脸的表情，我有些心有不甘的说道：“小李啊，你就看个电影，对方开除你实在有些说不过去啊，你好歹也在那里干了一年了。”
小李叹了口气道：“谁叫我看那种电影呢？”
我一愣，表情有些疑惑的说道：“你该不是看限制级电影了吧？”
小李叹了口气道：“比那个电影问题严重多了。”
我有些疑惑的说道：“那是无码片？”
小李叹了口气道：“比那个电影问题更严重啊。”
我大惊道：“那是什么电影。”
小李叹气道：“李小龙的电影，他的叫声你知道，我还特么忘记关外放了，整个楼都听见那凄厉的叫声了。”
金莲：大郎，明天是六一儿童节，咋们怎么过呀？
大郎看了看金莲，试探地：娘子，你没发烧吧？我们又不是儿童，过什么儿童节呢？
金莲：你才发烧呢，你不是早就想去游乐场吗，明天免费开放呢！
大郎：是吗？可明天那么多人，你牵着我冒充母子招摇过市你不觉得难堪吗？
金莲：有什么难堪的，明天我牵着你时你做出又蹦又跳的可爱样子就可以了。
大郎：好的！
金莲：还有，把胡子刮干净些。
大郎：好的！
金莲：再者，记着千万别“娘子，娘子”的叫！
大郎：好的！
金莲：为了更像一点，你可以偶尔叫我几声“妈”。
大郎：........。
一天，乡下一老人去城市卖了鸡蛋经过剧院门口，看一大群人围着一张海报看得热闹。
老人挤了进去问看什么？现场一位人回答说。“狸猫换太子”。
卵(生殖器，当地称：“挛”音)毛换戒子.....。
老人到家后，对老伴说，我在市里得到消息卵毛可以换戒子。我看自己这么多年纪了卵毛也没有剃过，现在给剃来换戒子。
老伴说好啊，我的匹（女生殖器）毛也没有剃过，也剃来掺在一起，也许能够换一只戒子。
说着，两老人讲自己的卵毛、匹毛剃来掺在一起，拿到街坊要求兑换戒子。
现场一位人故意调凯说：你的卵毛不正宗，有匹毛掺在一起，不能换。令在场的人好笑。
