性别的区分
宝宝：老师，什么是性别？
老师：就是区分是男的还是女的。
宝宝：哦，怎么区分呢？
老师：长头发的是女的，短头发的是男的。
宝宝：可是我看见很多长胡子的叔叔也留长头发。
老师：夏天穿花裙子的是女的，穿长裤的是男的。
宝宝：可是我看很多阿姨也是穿长裤的。
老师：穿高跟鞋的是女的，穿平跟鞋的是男的……
宝宝：老师，我看电视上有的叔叔也是穿高跟鞋的。
老师：熊孩子，有小JJ的就是男的，没小JJ的就是女的……
宝宝：可是老师，泰国的人妖就是有小JJ 的，可是她们是阿姨呀！
老师：上帝呀，快看看你造的孽吧！
妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”悟空沉思了一会道：“那用我的吧！”八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。”正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？拉个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖！过奖！尿我那还敢拉啊！都戒了三天了，这是我拉的稀。”（完）
第一次去未来丈母娘家，知道未来老丈人喜欢吃烤乳猪，于是买了一只送给他，到了她家以后，未来丈母娘接过来礼物，高兴的问我：“这孩子，真会买东西。”
我：“阿姨，瞎买的”
这时，在一旁的女友爷爷，哼了一声，转身走了，原来，他白内障，眼已经瞎了，我尴尬：“叔叔阿姨，我有做的不对的，该骂就骂，我老妈就经常黑着脸骂我”
女友妈妈听了这句话，脸色难看，看着她黝黑皮肤，我知道，又说错话了，赶紧转移话题：“来，大家吃烤乳猪，你看这猪又肥又胖，像化妆了一样好看吧”
这时，正在化妆的小姨子，挺着硕大的身躯站起来，大声对我说：“你滚，我们家不欢迎你！”
我：“……”
某领导夫妇爱吃黄鳝，下属们都给该领导家送黄鳝。由于黄鳝大多是人工养殖的，体内含有大量的性激素，所以，下属们都声称自己送的黄鳝是野生的，不含性激素。吃了几年，该领导的喉结、胡子都没了，声音由原来的男中音变成了女高音，夫人的嘴上也长出了胡子，声音也由原来的女高音变成了男中音。领导夫妇非常恼火，由于送的人太多，能去追究谁呢？这年年底，领导夫妇每年都参加的电视歌手比赛又开始了，这次，领导夫妇采取男女声换位的唱法，男唱女声，女唱男声。比赛结束，领导夫妇居然获得了年度总决赛冠军。多年的梦想终于实现了，获奖之时，领导夫妇发表感言：我们感谢黄鳝，感谢送黄鳝的人，具体感谢谁，能说的清楚吗？
第二天，小芬的老婆又摆上了一大桌子的鸡。
虽然小芬做鸡很好吃，可是这也不能连着吃两天啊。
小芬的老公有些不开心的说道：“咋还是鸡。”
小芬说道：“傻瓜，今天鸡便宜。”
小芬老公不在乎的说道：“也就便宜个几毛，有什么好抢的。”
小芬说道：“傻瓜，一只鸡比平时便宜了八块。”
小芬老公不可置信的说道：“怎么可能？”
小芬神秘的说道：“这只鸡是超度鸡，快吃吧。”
小芬老公惊讶的说道：“超度鸡？都便宜么？”
小芬摇了摇头道：“那我不知道，反正我给这只鸡超度的时候，那个卖鸡的是不敢卖了，只收了我十块就把鸡丢给我了。”
唐僧被白鼠精所擒！
白鼠精欲与唐僧享受鱼水之欢，便对其施展魅惑之术，奈何唐僧就是不为所动！
白鼠精暗道：外部因素诱惑不了你，我就让你内部发生变化，主动于我求欢！这就要靠我秘制的春药---皇宫，今夜无人入眠！
唐僧被下药后，浑身燥热，欲望升腾！
白鼠精一旁道：唐僧啊唐僧，你中了我的春药，就不要强自忍耐了！
这时，唐僧竟念起咒来！
白鼠精笑道：念什么咒都是没用的，让我看看你的小弟弟有多渴望吧！
说着便伸完向唐僧下身摸去，没想摸到的却还是一个小家伙，顿时大惊，扯开裤子一看，只见上面套了一个金色的圈圈！
唐僧笑道：紧箍咒当真好用！
