儿子：爸爸，“怒发冲冠”怎么造句？
爸爸：知道它的意思吗？
儿子：不知道！
爸爸：那还是去问问你妈吧，我也不知道！
儿子：可妈妈在打麻将，她会不高兴的！
爸爸：就是要看她不高兴的样子，最好问到她发怒！
儿子：知道了.........
一会儿子回来了，
爸爸：怎样？会造句了吗？
儿子：会了！
爸爸：说来听听。
儿子：妈妈摸着九筒，怒发冲冠，恶狠狠地说：碰...糊了！....
爸爸：你妈妈说什么了？
儿子：她说，这么点小事也敢来打扰我，幸好我糊牌了，否则你俩都得死翘翘.....。
好不容易拿了驾照，第一次上路就被扣了12分，还是一次性，不能拿别人的证分开扣。
喝口凉水都塞牙，这还不算，吃个冰棍把牙硌掉了，还是新换的那颗。可是那颗疼了三个月正想拔掉的那颗还很牢固。
本想吸口新鲜空气，不知哪个小子放了个哑巴屁，比臭豆腐还臭十倍。
拉肚子找不到厕所，找到厕所了，发现正在维修；再找一家，还得排队，排到自己了，发现还要收费，正好没带钱，五毛钱难倒英雄汉。我他妈憋回去，回家再拉。晚了，已经进裤腿了，洪水决堤了。他妈的，本想找个小河洗洗澡，发现里面全是臭水，比我裤子里的还要臭。费了很大劲，终于回到家了，却发现停水停电。
小明找到妈妈，哭着说道：“妈妈，妈妈，我不是爸爸的亲生儿子。”
小明的妈妈一愣，俗话说得好，儿子是不是亲生儿子爸爸不知道，可是妈妈却是一定清楚的啊。
小明的妈妈摸着儿子的头说道：“傻孩子，说什么呢。”
小明说道：“刚才我去问爸爸，为什么我不像妈妈那样黑。”
小明的妈妈点了点头道：“你爸说什么？”
小明说道：“爸爸说我像她的第一任女友。”
小明的妈妈也是震惊，自己和小明他爸小学就认识，没见过小明处过女朋友啊，小明的妈妈吼道：“那个女人叫什么？”
小明接着说道：“爸爸说我随他第一任女友，跟卫生纸一样白，爸爸的第一任女友是叫‘卫生纸’么？”
哎呀，沙僧呀！你怎麽又在拿着那个破梳子梳头呀，整天就只会臭美，都不管你师傅啦，你看看，为师脸上都起了青春痘了啦！这下怎么去泡妞呢？哎，不对不对，怎么又扯到我身上啦，应该继续说你.你看你哦，也该剪头发啦!你看哦，为师和你二师兄酱紫就是榜样，多学习学习一下（此时唐僧正在得意中）就算不剪也要像你大师兄一样，那个矮猴子虽然一身毛，但他起码还染成了黄色，是今年最流行的呢！你知道吗，今年最流行黄色啦,特别是像他那种屎黄色。赶紧换一个发型，待会儿为师带你去相亲，虽然那姑娘长得不咋滴，但像你这种屌丝，也只能配上这样的啦，谁叫尼玛生出你这样的熊样呢........。
甲: 你们刚结婚就吵架，为什么？
乙: 婚后我才发现他……，
甲: 发现你老公什么啦？
乙: 我老公的弟弟很小，还没长毛，
甲: 嘻嘻，小到什么程度？
乙: 五岁了，还光着头上幼儿园。
俩情侣缠缠绵绵，热烈相拥一起，
男: 别摸了，我身上有枪，会着火的，
女: 嘻嘻，射程不足半米，我才不怕呢。
老婆: 趁我昨晚不在，你肯定有问题，
老公: 没问题，不信你问儿子，
儿子: 平时听你们晚上打架动作很小声，可是昨天晚上……，
老婆: 昨晚怎么啦？
儿子: 不但动作很大，还把床搞塌了。
夏天蚊子太疯狂了，简直拿他们没办法啊。
这不，到了晚上，俩蚊子兄弟又出来准备觅食了。
弟弟眼神不好，临分别前哥哥嘱咐弟弟小心点。
第二天白天，俩兄弟都回来了，哥哥撑的都快飞不动了。
但弟弟饿的肚子瘪瘪的，而且嘴还歪了。
哥哥关心的问：“弟弟，你这是怎么了，遇到什么危险了。”
弟弟：“倒是没有什么危险，昨天遇到一个人，我就飞过去叮他，没想到他一点都不怕，一夜都没动，我奋战了一夜，也没能吃上饭，我见天快亮了，我就回来了。
哥哥：“你带我去看看。”
于是哥哥和弟弟一块去了昨天弟弟待着的地方，哥哥一看：“那不是一尊雕像吗...”
