我那天刚领了驾照，开着朋友的车就上了高速，正开着呢，突然眼前飞过一物，就听砰的一声响，我就寻思我撞人了？”
朋友在电话里面惊道：“卧槽，那是我的车啊，你开的我的车撞人了？”
我说道：“哪能啊，我下车一看，妈的，原来是个兔子，被我撞死了！”
朋友一惊道：“那也是个事故啊，你需要报警啊！”
我不屑的说道：“报个屁警啊，找动物园园长抓我呀？我找了个塑料袋，把兔子包起来了！”
朋友一愣道：“那你把这个小生灵土葬埋掉了么？”
我哈哈大笑道：“埋个屁啊？我找个馆子，把兔子煮了吃了，对了，你明天接着把我借我，说不定还有傻兔子找我碰瓷！”
孙悟空大闹天空，惹了众怒，南海观世音找了玉帝的外甥二郎神和孙悟空对打，话说，这一人一猴是不分胜负啊，两人在天，在地，对打了几百个回合也不分胜负。
孙悟空化身成为一条蚯蚓，而二郎神马上变成了一只公鸡。
孙悟空冷冷一笑，立马变成了一条狗，而二郎神马上变成了一只狼。
孙悟空马上化身一个猎人，来揍二郎神变得狗，二郎神一看不好，马上也变成一个强壮男子，想要和孙悟空对战。
没想到，孙悟空这次竟然没变化！孙悟空只是暗暗冷笑道：“你输了！”
二郎神变得强壮男子还不服，直到被爆菊后，二郎神才心服口服的说道：“你厉害，变得男人还是个基友！”
顺手牵羊
我用右手牵走了邻居家的羊。
天真烂漫
天！真烂的漫画啊！
不可开交
不可以把别人的信打开了交给对方。
不可一世
这是电，不可一试，试了就没命了！
六神无主
这瓶六神花露水没人认领就归我了。
不堪回首
狼看见人，会把爪子搭在人肩上，人一回头，狼就会咬断人的喉咙。
一举两得
考试时，你把试卷举起来，后面两个人都可以看见。
一吐为快
喝高了，去卫生间吐了就舒服了。
大手大脚
有幸看见了如来，呀，好大的手好大的脚啊！
设身处地
假设身在处女的住地，会怎么样呢？
我那天去魔术屋，看到一个魔术师，正在表演魔术，当然，我也是会几手小魔术的人，看到了魔术师也不太觉得他们有多神秘。
我跟这个魔术师攀谈起来道：“兄弟，一个月，能赚多少大洋啊！”
魔术师叹了一口气道：“别看我这魔术有多风光，实际上赚的很少，一个月下来，也就一两千吧！”
我一愣道：“这么点啊，你们行业都像你这样？都这么点么？”
魔术师摇了摇头道：“也有赚的多，赚几个亿的都有呢！”
我一愣道：“卧槽？还能那么牛B，他咋办到的啊？”
魔术师嘿嘿笑道：“就是，当别人问你是怎么做到的时候，不要说这是魔术，说这是气功就可以了!”
律师：对不起，你这件案子，我只能帮你到这了，我无能为力了，下面就得看法官怎么来判了，你好好祈祷，但愿法官能……
被告：要不我们给法官送点礼，这样是不是可以……
律师：对不起，这个法官非常正直，从来就不收别人的礼物……你这样做，他会认为你是藐视法律，对你更不利……
……
宣判那天，法官作出的宣判对被告很有利。律师很奇怪：法官怎么会做出这样的判决呢？
被告悄悄地：感谢你的提醒……
律师：怎么可能，如果你送了礼物，我坚信肯定我们输了官司……
被告：我真的送了礼物啊……
律师：什么？我不信……
被告：不过，礼物上写的是原告的名字……
甲、乙俩人去出差，买了两张票上车后，发现对坐的两人只买一张票……
甲：你们只买一张票，到时候查票怎么办？
对坐的：到时候你看吧……
不一会列车员来查票了，只见那两人进了厕所，列车员敲门，里面递出一张车票，列车员走了……
……
出差回来，甲乙两人也学那两人买了一张票……可是看到那两人票都没有买就上车了……
甲：来时你们买一张票混过去了，现在一张票都没有怎么……
那两人：到时候看吧……
上车后，看到要查票了，甲乙赶紧进了厕所……
不一会，有人敲门：查票……甲连忙把票递了出去……
于是，那两人拿着票不紧不慢的进了另一厕所……
