一个美国男人跟一个日本男人结伴到非洲森林里探险，结果被一伙原始部落逮住了。
这时，一女头人看见他们，忍不住淫笑起来，露出了缺了不少牙的嘴，让二人把裤子脱了！
这时，美国人道：“兄弟，看来这娘们要看咱们下面的家伙来选一个押寨相公，剩下那个估计会没命。哎，真对不起，你那可怜的小牙签。有什么遗愿你说吧，我尽量帮你实现！”
日本人还说说话，女头人却发话了，要了日本人当相公，却让手下把美国人煮了。
美国人大呼：“这到底是为什么，我的男人资本这么雄厚，你为什么不选我？”
这时，女头人咧了咧嘴，指着自己的牙道：“老娘就是想找根牙签剔牙！”
单位有位男士娘娘腔，超级的那种。昨天下午，单位搞卫生大扫除，一女士看他干活扭扭捏捏的样子，禁不住讥讽道：“你看你，身上咋没有一点男人味呢？”
男士闻听，臊得满脸通红：“我，我咋没有男人味了？！”女士不屑地反唇相讥：“好，你有。有就展示一下，让我品品味道！”
众人的嘲笑声一浪高过一浪，男士恼羞成怒道：“今天我要不使出杀手锏，我就妄作男人了！”说着，他立马从口袋里掏出一件“暗器”，朝着女士的头狠狠地甩了过去……
众人一愣神之际，只见那暗器飘飘忽忽地向女士飞去。女士定神一看，一把接到手里：“尼玛，怪不得你超级娘娘，一根橡皮筋竟也成了你的杀手锏！”
甲:我老婆今天真好，早饭时给了我一个蛋。
乙：切.......才给你一个蛋就把你给打发了，还乐的这么屁颠屁颠的。我老婆每天早上都给我两个蛋也.......
甲感叹：还是你老婆好呀！
丙：才两个蛋算啥呀？还没我老婆给我的一半多呢！
甲乙异口同声道：那你老婆给了你多少？
丙：我老婆最tmd想得开，今天早上她一下子就给了我五个弹。
甲乙同时羡慕的说道：这么说，还是你老婆最好喽。
丙：好个屁呀，tmd......
甲：都给你那么多你还嫌不好，还怎么才叫好呀？
丙：尼玛，她用儿子的玩具枪朝老子脑袋上连开五枪，差点就把老子给打晕了。
我家住大杂院，常年的大杂院生活，让我知道了邻里的重要性，在邻居中有个好口碑那是极其重要的。
可随着我老婆的进门，我慢慢知道了住在大杂院的好处也不是那么多。
我看着老婆红肿的双眼说道：“老婆，你受什么委屈了，跟我说说嘛。”
老婆呜咽的说道：“还不是你的那些臭邻居害得，把我一个清白姑娘的声誉都毁了。”
我一听当时就火了，十分愤怒的说道：“什么，是哪个邻居毁老婆你的声誉了，看老子不扒了他的皮。”
老婆叹了口气道：“这个大杂院，五个姓王，五个隔壁老王在身边，就咱俩一对夫妻，呜呜，这日子没法过了，外面都谣传我和隔壁老王在一起了。。。。”
幼儿园：
阿姨面对无精打采的孩子，提高嗓门提醒道：“请孩子们拿出精神头来！”阿姨话音刚落，孩子们便炸开了锅：“给戴小红花吗？！”
小学：
老师面对无精打采的学生，提高嗓门提醒道：“请同学们拿出精神头来！”同学们不悦地嘀咕道：“还哪来的精神？都特么在昨晚熬夜写作业时耗完了！”
中学：
老师面对无精打采的学生，提高嗓门提醒道：“请同学们拿出精神头来！”同学们闻听，纷纷掏出藏在书包里的手机……
大学：
教授面对无精打采的学生，提高嗓门提醒道：“请同学们拿出精神头来！”教授的一句话立马给同学们打了鸡血，男女同学间或相拥，或热吻……
唐僧师徒路过女儿国，结果，女王看上了唐僧，要把唐僧留下。唐僧不肯，一心向西。女王突生疑惑，这天，女王对唐僧说：“玉帝哥哥，你要去就去吧，我也不能拦你。不过，来时走了这么远的路，接下来还是走这么远的路，得有个好身体，我也不能替你做什么，就在女儿国做个体检，为上路做个准备吧！”
唐僧想，在女儿国这么多天，吃喝不愁，现在肯放我们西去了，也不好意思再拒绝她的好意，于是就同意了。唐僧毕恭毕敬地说道：“好吧，就听女王陛下的。”
女王转过身来，小声地吩咐太医：“唐僧不享荣华，不近女色，不像个正常人啊！去给他检查一下，重点是那个地方，我倒想知道，唐僧究竟是个和尚还是太监？”
