厨 师：真爱是一瓶深藏不露的芥末油，只要一打开瓶盖，你就会泪流满面。
气象家：花前月下固然美好，但真正经得起考验的，往往是在恶气候条件下滋生的爱。
医 生：真爱是高值血压，催人炫迈；真爱是春季流感，令人发癫；真爱是生老病死，逼人就范。
史学家：远古的爱情以生育至上，近代红颜多薄命，而当今社会，真正的爱情不一定在夫妇关系中产生。
古玩家：真爱是青花瓷，要谨防“碰瓷”，不然会碎成一地渣；真爱是老古董，要懂得珍惜，不然失去便难复得。
数学家：真爱是几何体，就像肉包子，是线（馅）与面的完美组合；真爱是代数中的一一对应，一把钥匙只能开一把锁。
地铁上，一男女为了小孩子给谁姓而吵了起来。
男：“生了小孩以后小孩必须给我姓！”
女：“不行，必须跟我姓。”
男：“我的种就得给我姓。”
女：“我生的就必须给我姓。”
... ...
... ...
吵得实在不可开交的时候，一哥们儿看不下去了，说到：“我给你们出个主意，以后小孩就有用你们两个姓组合成一个名字不就好了吗？”
男女：“滚！”
哥们：“不同意也不能骂人呀！我出的主意不好吗？”
男：“好过屁，我姓苟。”
女：“我姓史。”
哥们：“不好意思，你们继续吵，我下一站到。”
乘客：“... ...”
曹操率领军马在高阜将孙权包围，他向将士们传令道：谁能抓住孙权，将有重赏。
这时只听张辽向曹操问道：丞相，那个孙权他长得啥模样？
曹操：那个碧眼紫须者就是孙权。
不一会功夫，张辽就将一躲在树林中，吓的闭着眼睛在那里叹息的东吴士兵抓到曹操面前，想要领赏。
曹操：尼玛，你这是抓的什么人想要领赏呀？
张辽：不是你刚才说闭眼直嘘者是孙权吗？我把他给你抓来了。
曹操：他妈的，这哪里是孙权哪？
张辽：我刚才看见就是他在那里闭眼直嘘嘛。
曹操：我说的是碧眼紫须者是孙权，尼玛！
张辽：是啊，就是他闭眼直嘘啊。
曹操：卧槽……
丈夫看水浒传的电视时看见老婆正在忙着做家务。他发现扮演孙二娘的演员长得漂亮就故意向老婆讨好的说道：老婆，我发现你长得好像电视里的孙二娘呀！
老婆一听，上去啪！啪！啪！就是三巴掌。
老公惊讶：老婆，我没说你坏话，你干嘛打我呀？
老婆：尼玛，你当我就那么傻呀！你说我像母夜叉，我不打你打谁？
老公：我不是那意思！
老婆疑惑：那你是啥意思？
老公：我是说你长得就像扮演孙二娘的演员一样漂亮。
老婆：那你干嘛要说我像孙二娘呢？
老公：那是我说错了！
老婆：那你说错了，我也打错了，咱俩摆平了！
老公冤枉地：尼玛.....。
儿子：爸爸，昨晚有老鼠进妈妈房间了！
爸爸：是吗？那你把它赶出了没有？
儿子：没有，赶不出也不敢赶！
爸爸：为什么不敢赶？
儿子：因为这老鼠是妈妈最喜欢的，也是她唤进去的....
爸爸：尼玛！你妈喜欢老鼠，还能叫唤它？
儿子：是呀，这老鼠只要趁你不在家妈妈就叫唤它进房呢...
爸爸：想不到啊，你妈还有这爱好....能叫你妈把那老鼠叫来我看看吗？
儿子：肯怕不行吧？妈不敢叫老鼠也不敢来....因为你上次把它从衣柜里揪出来痛打过一回...
爸爸：啊....是隔壁那.....那只老鼠....奶奶的.........。
三八节老婆和几个闺蜜外出旅游，晚上没回，就在宾馆包间住了一宿。
回家后，老公：昨晚为啥不回家？
老婆：司机老李嫌太晚了行车不安全，就在宾馆住了一宿，咋地？
老公：那你和谁一起睡觉的？
老婆：和隔壁老王........
老公醋意大发，好啊，你竟然敢明目张胆的和隔壁老王在外面开房鬼混，看我怎么收拾你。
老婆一听啪啪啪就是三巴掌。
老公：你他妈真不像话，做了见不得人的事还敢打我。你今天不给我说清楚为啥要跟老王鬼混，我就跟你没完没了。
老婆：卧槽尼玛，我跟隔壁老王的媳妇一起睡觉的，怎么就见不得人了？
老公：啊……
