初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
教师节之前，学校为了制止学生攀比着给老师送礼的恶习，就颁布通知，举办一次征文比赛，规定每位学生都写一篇作文，题目是《我的老师》。
比赛得到了广大师生的支持，非常成功。结束后，学校将作文都发给了所描述的老师，一时只见办公室里老师们都在边读边笑，见到有趣的地方就读出声来与大家分享。当时读的最来劲的是教语文的小李，突然她一下子哑巴了。我发现她的脸色很难看，就问道：“怎么了，小李，遭学生批评了？”
“没有，是赞扬的，可赞扬的不对味呀，你听一下：虽然我们李老师已经快40岁了，但看上去顶多30岁，长得年轻漂亮。”
可是，人家小李今年才26岁呀！
小A的爸爸是他的语文老师。一日，小A的爸爸布置写一篇文章就叫《我的父亲》，小A平时最头痛的就是作文，因此就不管三七二十一，在榕树下COPY了一篇就罢。
第二天，他爸爸也就是语文老师拿着他的作文本来到他的面前：“你这写的是谁？”
“我爸爸呀！”小A漫不经心地回答。
“我怎么会是这样的呢！”他爸爸看到他这样子，很气恼。
“那又不是你！”小A回答。
“我难道不是你爸爸？！”
“是我爸爸呀！”
“那为什么这里写得不是我！”
“你这个时候不是。”
“那什么时候是？”
“当我可以通过作文这一关以后。”
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"接着有人喊价："我愿意出20元美金！"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？
某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干什么，他说：“你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜……”
家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。
回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒饭，觉得很好。第二天，他特地找到一户办丧事的人家，一进门便放声大哭，边哭边说：
“咳，我的老相好，你死得好惨……”话没喊完，几个人便挥拳打了某乙一顿。原来这家人死了年轻的媳妇。
