今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。
“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。
“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你
另请高明吧！这是你的大‘猫’、挟猫’，完璧归赵。”
“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，
在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。
“你急着去哪呀？”
“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那
个144的破‘猫’吧？”
从前有个财主特无聊，钱多的花不完，想了个乐子。他在街上放了一个盆，说：谁要是一口痰能吐满一个盆，我就送他一坐房子。很多人试了都不成功，这时有一个人一口特浓的痰，把一个盆子都吐满了，财主看了很惊讶，就送了他一坐房子。可是他还觉得无聊，看着那盆装满浓痰的盆子，他又心生一计，说：谁要是能喝一口盆子里的浓痰，我就送他两座楼，大家都觉得非常恶心，没人愿意一试。这时来了一个乞丐，他二话不说，端起盆子就喝，只见他一口就喝个精光。财主更吃惊了，只好给了他两座楼。财主问乞丐：我只说喝一口就行，为什么你喝个精光？难道你不恶心吗？乞丐说：都快恶心死我了，我也想只喝一口，可是我怎么都咬不断！！
本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！
上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。
小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么
办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您
会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一
边？您究竟愿意谁赢？”
晚上，我被蚊子吵醒。 “去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。 “我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。 “去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？” 蚊子想了想，答应了。 第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。
到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”“没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了。
有人问农夫：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。
这样说来，我该罚你。那人道，我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。
过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊！你喂它们什么？
鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。
那么，我该罚你。那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。
过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？
老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。
