今天就让我送你上西天，对唐僧说，高兴！对悟空说，他会用金箍棒打你；
咱们万事俱备只欠东风了！对孔明说，他会得意地说，OK！对曹操说，他会骂你，滚！
相亲，如果对猪八戒说，他会迫不及待；如果对唐僧说，他会说，罪过！罪过！
孙悟空，如果给唐僧说，他会说，我终于可以得救了；如果跟白骨精说，她就化作一股白烟，逃命去也！
空城计，如果跟孔明讲故事，他会得意地说，那是我的经典之作；如果跟司马懿讲这个故事，他会羞愧难当，我一生就上了这一次大当！
申辰纲，对军师“无用”说，那是他引以为傲的计谋，也是梁山好汉成就大业的经济后盾；对杨志说，那是他功亏一篑的伤心往事。
炒股的人都有一种迷信，就是每天必说‘牛’这个字，不然就不吉利。这天甲乙丙三个炒股的老朋友坐在一起吃饭。这时服务员过来，问他们要点什么。
三个人想今天一天好像都没有说‘牛’字，这点菜的时候一定要加这字。
可是出乎他们意料的是，这家饭店今天不仅什么牛肉菜品都没，甚至连普通的牛奶了不供应。
三人很为难，但又不想今天讨不到吉利，于是各自想到办法，就是无论怎样，今天一定要做件与‘牛’字有关的事。
于是甲说：我要到医院看我的牛皮癣。
乙：我得去给我儿子买牛魔王的玩具，他为这个缠着我很久了。
丙意气风发地摇头：哎，不得了了，这一天不泡妞，就浑身不爽。
甲：你想当百度总裁还是谷歌总裁？
乙：我希望自己是它们总裁的女婿。
甲：你相信对着流星许愿会实现吗？
乙：不信。从小到大我不知许了多少个愿望，从没实现过。
甲：不可能，我许愿从来都要是很灵的。
乙：那你许的是什么愿望？
甲：希望你的愿望不实现。
甲：我老板说要给我涨工资。
乙：你老板喝醉时说的？
甲：不。
乙：昏迷时说的？
甲：不。
乙：那么一定要你耳朵出问题了。
甲：你怎么又在上班睡觉，不怕被老板发现？
乙：没事，我算好了，每当这个点，秘书进办公室，没有半个小时是绝对不出来的。
还是围绕天津的大雨说一段吧：
某君住平房，大雨夜，停电！半夜感觉身子有点冷，看被子半个已经耷拉到床下，于是往上拉了拉，感觉更冷，一摸床都湿了，遂问其妻：“你尿床了？”
其妻：“你才尿床了呢！”
某君：“没尿床怎么窗湿了呢？”
其妻愤然曰：“我一晚上都还没有起夜呢！”接着睡觉！
某君起夜，脚未触地已觉凉，直言自语道：“尿盆都满了还说没有起夜！”又往旁边一探，“晕了，难道尿盆破了”，遂也躺下来憋着睡觉！
.......
晨起，看了新闻，其妻曰：“我这一泡尿够厉害的，把整个天津都淹了！.......”
某君无语.....。
欢迎乘坐地狱公交5号线。本车终点站地狱18层！上车的朋友请往里走，关门请当心，注意脚下安全。请给需要帮助的鬼让个座，谢谢你的配合。。。。。。地狱6层到了，下车的乘客请做好准备!（喂二鹅瑞舞黑窑塞可思服老，陪蕾丝该特当！）
。。。。。。欢迎乘坐地狱公交5号线。本车终点站地狱18层！上车的朋友请往里走，关门请当心，注意脚下安全。请给需要帮助的鬼让个座，谢谢你的配合。。。。。。终点站地狱18层到了，下车的乘客请做好准备!下车后请向右走，您就可以见到您相见的吃鬼不吐骨头的阎王。（喂二鹅瑞舞黑窑唉听思服老，陪蕾丝该特当！后面的是在不会翻译了！）报站员也不容易当啊！
饭后聊起了这么一个话题：
世界上谁老的最快？
妈问到：谁啊？
爸回到：老的最快，除了你还有谁呢？
姐笑到：爸，才不是妈老的最快呢？
我问到：姐，不是妈，那是谁啊？
妈说到：当然不是我了，这里最大的是你爸；
爸即到：我最大，但是我心不老；
妈笑到：你心不老，是因为你天天出去玩.........
姐入到：不要说了，最老的是我好了吧！
我疑问：为什么是姐啊？
姐笑到：因为我明天就要嫁了，今天我是最年轻，明天我不是成了人家的老婆，不是最快老的那个吗？
这时，我才知道原来最快不就是新娘？
