以往我一直不知道何为嫦娥，因为嫦娥一直都只存在于传说之中，嫦娥是该肌肤如雪，还是该看你一眼，你就改成为秒射男，或者，嫦娥妹纸看我一眼，我就顿感身上十万伏特袭来。
那一日，我突发奇想，就选了一张我女朋友的照片，让一些P图高手帮帮我，把我的老婆P成嫦娥，这样我以后在和老婆爱爱的时候就会有种和嫦娥爱爱的赶脚了。
不过没想到那个P图高手不光要了我老婆的照片，还要了我的照片，过了几天，我拿到了此人做好的P图，看的我是呆了。。。。
那张图片的我老婆一点没变，但是我却P成了猪八戒，正调戏着老婆的胸部，我瞅了这个照片几分钟之后，我哈哈大笑，我真是越看我老婆越像嫦娥了。
某商场开张，人山人海，生意兴隆。张大爷尿急，捂着肚子按洗手间箭头所指方向走到走廊尽头，可除了两间门槛上分别挂有“凹”字和“凸”字的两扇门以外，根本就没看到有洗手间，心想这肯定是洗手间了，可麻烦也来了，上了一辈子厕所，还真没看到过有用凹凸来区分男女的，到底哪个是男呢？张大爷犯愁了，没办法只好用力憋着，等看有明白凹凸意思的人来，可TMD接连来了几位男女谁也不知，个个在门口逛来逛去，有骂娘的，有叹自己见识浅的.....好不容易来了位商场服务员：男人JJ往外露是凸，女人BB往里藏是凹，这很难猜吗？.....尼玛的，上个厕所还真TMD麻烦，看来是该好好文化文化了....。
我不喜欢考试，只喜欢烤羊肉串。现在的羊肉串也经不起考验了，很多串都是猪肉、鸭肉，有的还是老鼠肉，想着都恶心。后悔当初，没有把考试当回事，毅然投笔从火，选择了烧烤专业，现在连羊肉串都没得卖。现在终于明白了，玩火也不是好玩的。
我是久经考验，一般的酒是喝不醉的，除了假酒，当然也会假醉。
二丫本想考验考验男朋友，结果男朋友成了别人的男朋友。凭什么我成了别人的前女友？
因为你太喜欢钱。
可是他一分钱也没留下。
因为他的新女友非常有钱。
那我也要找一个有钱的男朋友，哪怕老一些，只要老有钱就好。
不久，二丫果然找了个大爷级的大款，比她爹大10多岁呢。
我那天看电视里面一部韩剧挺不错的，特别是韩国女孩特别漂亮，我就寻思我要是去韩国挺好的！再说现在出国游也挺方便的！
我就办签证，弄护照，找旅游团，找到旅游团的时候，一个资深的导游给我培训，讲解韩国当地的习俗！
我认真的听课，还带了个笔记，认真的做着笔记。
导游跟我讲道：”你想要去韩国，有三句话是必须学会的！”
我一愣，忙虚心请教道：“都有什么呀？”
导游笑了笑，然后说道：“礼貌用语，谢谢，您好！对不起，我认错人了！”
我一愣，忙问道：“前两句都懂，最后一句是啥意思啊？”
导游嘿嘿一笑：“韩国人都整容，长得都一样，容易认错人！”
年轻的盗墓贼，第一次去未来丈母娘家，老丈人为了考验未来女婿，特意带他去山上挖红薯，挖了一个上午，未来老丈人问:“小子，你是摸金校尉吧？”
盗墓贼:“不……不是，叔，你别瞎说！”
未来老丈人:“别狡辩了，第一，来挖红薯的路上，你不断的偷偷看罗盘，这是在找穴。第二，你挖了几铲子，特意闻了闻土的气味，这叫辨位。第三，我挖了这么多年红薯，从没见过在地的东南角点蜡烛的！”
盗墓贼:“叔，你也是同道中人呀，对，我是摸金校尉！”
未来老丈人:“我是警察，你所谓的女朋友，是我同事，现在你被捕了！”
盗墓贼:“套路，套路，警察也玩套路吗！”
宿舍一铁哥们晚上回来，神情萧所。
我关心道：“怎么了，跟死了老妈似的，”
哥们：“哎！我们分了，”
“啥？咋就分手了呢？”
哥们：“她问了我一个问题，”
“我去！不会又是那个问了几世世纪的老婆和老妈掉水问题吧？这女的怎么这么死心眼。”
哥们：“不是这个哟，她问的是在好兄弟和她同时处于最艰难的时候，我会跟谁一起度过。”
“哦！你怎么回答的，”
哥们：“我当时毫不犹豫说了有难同当才是兄弟。”
“我槽！呜……尼玛太煽情了，不愧哥给你抽了三年的烟同穿了两年内裤那，我高兴那！”
哥们：“呜呜……你是高兴了，她走人了！”
