我有个朋友一直跟我叨叨说今年过节好不容易回家过节，而且以后还不一定能不能过年回家。
我笑了笑道：“是啊，是啊，好好珍惜吧！”
朋友一脸笑意的说道：“我想要过一个很有意义的年！”
我点了点头道：“嗯，好好和亲人团聚吧！”
朋友摇了摇头道：“不光要和亲人团聚，我还要怀念小时候的感觉，好好放炮！”
我当时也没说什么，就回家吃饭去了，吃完饭出来散步，发现朋友正搬自己家的煤气罐呢，我一愣道：“你干啥啊？”
朋友头也不抬的说道：“放炮啊！你没看见么，我这次弄个大二踢脚，我要留下一个永不磨灭的记忆！”
尼玛，你这是要炸楼啊！
现在时兴“租”，租车、租房、清明时租人上坟。我也现代一把，为了应付那难缠的爹妈，春节，我也10天花了两千元租一女友回家。进门一介绍，大家伙投来羡慕的眼光，那女子天生就一副演戏的料，十分逼真，简直是以假乱真，那恩爱、默契，让人没有二想。她一口的花言巧语，哄得老娘高兴得合不拢嘴，一天到晚乐呵呵的，逢人便宜夸，见人就赞。有了女友的配合，我也就有时间和儿时的伙伴们聊天、打牌、喝酒，通宵达旦。准备返程时，却发现女友的手上多了个手饰——翡翠玉镯，我问哪来的，女友笑嘻嘻地说，是婆婆给的见面礼！从小到大，老娘从未对我如此大方，她压根就不知道：她是想让我人、财两空！
老赵和老王打赌：“我赌一百块，你肯定不知道我家有几口人。”
老王笑道：“我去过你家好多次，怎么可能不知道赌就赌。”
老赵：“那你说我家有几口人啊。”
老王：“四口！”
老赵：“错了。”
老王：“你爸，你妈，你，你媳妇，不是四口人么。”
老赵笑道：“我儿子呢！”
老王：“哎呀，我忘记算你儿子了，算我输了。”
老赵：“再给你次机会，这次你算我儿子，我家有几口，猜对就不要100了。”
老王：“恩，好这次我就算你儿子，五口。”
老赵：“不对，你算作我儿子，我家五口再加你一口，六口人了。”
老王：“尼玛......”
单位搞竞聘上岗，进行民主测评。为了显示测评的公平、工正、公开，测评后，现场统计公布……一个个眼巴巴的看着……
小毛是单位中公认的小混混，所以很担心自己被测下去，所以看得特认真……
甲走过来：小毛，我可是投你一票的啊……
乙：小毛，我也是投你的哦……
丙：小毛，平时我们还是不错的，投你一票我是肯定的……
……
小毛心想有这么多人投我的票。那就不用担心了……
结果出来了，小毛一票未得而被淘汰……
小毛很不服：尼玛，个个都说投了我一票，就算没有，那我投给自己的一票呢？
监票者：这里有张票不符合要求，废票……
戏里戏外
城管甲：老大爷，这里不能摆摊，妨碍交通，你去市场那边吧。
大爷：我是乡下来得，不认识市场呀，你带我去吧。
城管甲：老大爷，我很忙，您自己去吧！就在前边路口左拐100米就是。
大爷：谢谢呀谢谢，这是我自己种的萝卜，送你们两个尝尝。
城管甲：大爷别客气，这我们不能收，我们是国家公务员。我们拿了您的萝卜是受贿。
大爷：咦，你们真是一身正气，两袖清风。
城管甲;大爷，您慢走，有困难您就找城管！
-------咔，人们的城管为人民》21场过。给老大爷出场费。
大爷:我的娘呀，我都吓死了，我以为和上次一样把我的萝卜全部没收了呢？
坐在公交车上显得无聊，拿出手机上微信……一摇：啊，有美女就在附近。赶紧：你好美女……
微信来了：你是帅哥吗？
那当然了……聊了一阵，感觉不错，发现美女和我的距离没有变：啊，美女也在这车上……
赶紧：美女，你也是在xx路车上？
美女很惊讶：是啊，我就坐在车子后面啊？
啊，美女就在我旁边，转了看半天也没有发现……
赶紧：美女，你身边有什么标志性的人……
美女：有一个戴眼镜的男人。很胖，小眼，脸像大饼一样，特讨厌……
再看，看了半天，哪有这样的男人啊？突然透过车窗，看到了自己：啊，标志性的人，美女就在邻座啊……
