记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。
我当时测完后肺活量数值是3000多，后面一同学竟然吹出了个168。
医生一皱眉说:“就算是放屁，都比你这多！”
甲:“现在东西上涨得太厉害了，一双鞋子都好几百呢！”
乙:“不管它如何上涨，我的鞋子都没超过一百。”
甲:“怎么可能，你的鞋子都是名牌呀！”
乙:“因为我有脚臭呀，而且很严重！”
甲:“这跟物价有什么关系？这应该贵啊。”
乙:“你觉得我试穿过的鞋还能再卖出去吗？当然是任我讲价喽！”
一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半”
老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫。。。”
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，
为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。。。
五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个
女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，
摔了一跤砸死三只鸡的传说。。
小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。
对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”
小华：“我看谁敢不娶！”
