前几天，我跟一个哥们聊天：“小刘啊，你说俺咋都快27 28了，咋连个女友都没呢？”
小刘看了看我，然后忍住吐的冲动，笑着说道：“关键你身边没有可爱的东西啊，你听我的，养一条京巴狗，保准能搞到不少漂亮的女孩跟你搭讪！”
几天后，我再次遇到小刘，小刘问我道：“现在咋样？”
我嘻嘻一笑道：“挺好的，不少女生都过来逗狗，还有人跟我拍照了呢！”
过了几天，我再次遇到小刘，一看见小刘，我就哭了，小刘忙问我道：“咋了？”
我哭着说道：“妈的，那群娘们用微博到处分享我跟狗狗的合影照，还发表说说‘京巴狗找到兄弟了，而且这兄弟比狗长得还丑！’”
三九，天寒地冻，滴水成冰，舍友买了一兜冻柿子挂在窗台外面冻着，等待周日回家给弟弟带回去（注：家在偏远农村，交通不便,水果紧缺），下午和晚上他在教室里上自习，我赖在舍内，被那兜冻柿子所诱惑，弄出几个泡透了，把里面的瓤用嘴吸了出来，然后，把冰水打了注了进去，把柿子皮撑鼓了又冻上……一周后，舍友从家乡回来，一进屋脸就黑了下来，骂骂咧咧地“你说，现在这商家也太黑了，听说有猪肉注水的，没听说柿子也能注水的，让我摊上了，哥们，走，跟我去工商局投诉他们去！”我心里咚咚直崩，可是脸面上却丝毫没有表现出来，赶紧打破头楔，“算了吧，下次小心就是了，你没真凭实据，没有人打干证，咋投诉？投诉也白扯！”
猪八戒去了韩国做了整容手术。
回高老庄，高小姐问他：既然你做了手术，那你割下来的肉呢？
猪八戒说：呵呵，你以前不是嫌我短小吗，我肉都整到下面去了。这下肯定够长。
高小姐：不好意思，我已经找到了替代品，而且你再怎么长都不可能比他长
猪八戒问：谁？是谁？
高小姐淡淡道：你大师兄孙悟空。
武大郎由于嫌弃自己太矮，就到了韩国做了手术。
一回家，他一瘸一拐的走进家门。
潘金莲一看武大郎居然变高了，问：你怎么回事
武大郎说：去韩国做了手术，现在很高吧？
潘金莲看着武大郎走路的样子，说：我看你还去了躺泰国吧？
一天，老婆神秘兮兮地对我说：老公，请你品尝一下我做的菜！我支吾了一下。
老婆顿时皱起眉头：怎么？不愿意吃吗？
我只好坐下来、低着头慢慢地把筷子伸向盛菜的盘子。
老婆一看我这样，大怒起来：老娘为了给你烧顿好吃的，查遍所有烹饪网站。你就连吃一口都不肯？
我一看老婆生气了，立刻夹了一口菜放进嘴里说道：老婆烧的菜最好吃了！你看你烧的这盘鸡蛋炒鲤鱼多鲜啊！对，还有这红烧洋葱，这火腿肠炖花菜，这清蒸粉丝大白菜。多好啊！我真的很喜欢吃！
不过，老婆呀，你昨天烧的那个西红柿炒猪肉就不用了，因为我的肚子都抗议一天了，这拉的。。。。。。
一天，某局长上班，第一句话便是：“真是的，养得好好的，怎么就死了？”某局长是个女的，容易伤感，言语中略带哭腔。
半小时后，某局长的办公室门前排满了花圈：“局长，令郎突遭变故，实是不幸！望局长节哀！”
某局长先是一愣，接着就明白了，顿时气成猪肝脸：“谁说我儿子死了，谁说的？！我家老母鸡死了，你们想借机咒人是不是？”一群人没趣地走了。
又过了半个小时，某局长的门前又排满了花圈：“局长，惊闻您老母逝世，特致哀思，请局长节哀！”某局长一看，这是外单位的一群人马，知道话又传误了。不过，这次局长没生气，她说：“我家老母已经去世十多年了，难为各位还记挂着！谢谢啊！”
皇后拿到了魔镜就问魔镜：魔镜、魔镜告诉我谁是最漂亮的？
魔镜说：住。。。在。。。皇。。。宫。。。东面。。。边。。。的阿芳。。。
皇后听了十分生气，过了2个小时皇后回来了，有对魔镜说：魔镜、魔镜我刚把阿芳杀了，现在告诉我谁是最漂亮的？
魔镜又说：皇宫。。。西面。。的。。。甜甜。。。听到这里皇后又出去了，过了2个小时皇后回来了：魔镜。魔镜，我把甜甜也杀了，你现在告诉我谁是最漂亮的？
这时魔镜大叫：我。。。。说。。。。皇宫东面的。。阿芳，皇宫西面的甜甜。。。。都。。。。没你漂亮！
北面和南面的。。。。全比你你漂亮！皇后大怒：你丫的原来是个结巴！
