奥巴马向普京炫耀美国生产的导弹如何厉害：你知道我们美国的“战斧”、“爱国者”、“飞毛腿”的厉害吗？
普京：当然知道……你们美国的战俘在越南和伊拉克只能向人家俯首称臣、低头认罪。你们美国的爱国者经常举行示威游行，反对你们美国到处扩张，干涉别国内政，实施霸权主义。你们美国人的飞毛腿虽然跑得很快，但在世界锦标赛和奥运会上常常输给牙买加人博尔特，这有什么值得炫耀的啊？
奥巴马：扯淡，真是扯淡，我说的是导弹。
普京：啊，撤旦，你说的是撤旦这种导弹？那撤旦ss系列导弹是我们俄罗斯自主开发生产出来的，那哪是你们美国生产的啊？
奥巴马：……
3岁的乐乐不仅聪明，还特别的“扣”，谁也别想从他那里得到哪怕一丁点儿好处。所以，不管谁见了他，都想逗他一逗。
星期天上午，乐乐大姑来家里闲坐。她见乐乐脚上穿一双新鞋，就逗他道：“你把鞋子脱给我穿吧。”乐乐笑答：“大姑，你的脚太大了，穿这鞋会把脚弄疼的！”
大姑又说：“你手里的饮料给我喝吧，我渴得厉害。”乐乐又接话道：“你还是喝家里的白开水吧，这瓶饮料我已经喝过了，你再喝就不卫生了！”
大姑无奈之下，用手捏住乐乐屁股上的一块肉说：“我饿死了，这块肉给我吃吧！”
乐乐惊恐地叫道：“大姑，我有病打针都是打在屁股上，你吃了会中毒的！”
男人们都外出打工，剩下婆媳四人在家教养孩子、种点田并开办了一所养鸡场。
婆婆叫唐宗秀，大媳妇叫孙芸芸，儿媳妇叫朱蓉蓉，小媳妇叫沙莎。养鸡场办得不错，但销路很不理想。
一天中午，婆媳四人同桌吃饭，沙莎说：“我们婆媳四人的姓氏很巧，和西游记里的唐僧师徒四人姓氏一致，我们何不就此给养鸡场起个名字，看销路能否好转些？”大家一致赞同，并感觉小媳妇沙莎最年轻、脑子最灵光，就决定把鸡坊的场名叫做：“沙和尚养鸡场。”
第二天，“沙和尚养鸡场”的牌子就挂上了。过路人都称赞这个创意好，县、乡级领导出于好奇及关注，纷纷莅临视察，从此沙和尚养鸡场的销售一发不可收拾，鸡及鸡蛋供不应求。
话说很久很久以前，孔雀当上了百鸟之王后，鸟鸟们都来祝贺，只有蝙蝠没来。孔雀后来指责它说：“我现在是百鸟之王，你怎么还没来朝拜我？”蝙蝠不屑地说：“你看，我都有四肢脚，根本不属于鸟类，为什么要向你俯首称臣？”过了几天，老虎当选为百兽之王，蝙蝠还是没来参拜，老虎冲到蝙蝠的洞里质问蝙蝠为何这么不给面子，蝙蝠说：“我有翅膀，根本不是兽类，凭什么要我去拜你？”后来，老虎和孔雀开会，谈到了蝙蝠，感叹道：“盘古怎么就造出了像蝙蝠这样不禽不兽的怪胎，我都无语了。”孔雀说：“还不是么，再怎么杂牌的蝙蝠也还是个鸟样，在我面前还分不清什么是禽兽，也难怪了这家伙连禽兽都不如。”
新领导来了以后，一日，某同事因为分工与领导干起来了，啪，掼了领导的杯子，结果领导同意了他的要求……
又一日，单位聚餐，酒席上一同事与领导有了争执，砰、砰，同事摔碎了两瓶酒，看起来强势的领导立刻表示歉意……
一向懦弱的小李想：尼玛，原来领导就是欺软怕硬啊……我也要强硬起来，哼，看下次敢欺我……
这天，小李去领导办公室谈事情，几句话没有谈到，小李拿起领导杯子，啪……
领导脸色一变：你干嘛？
小李：我，我，我就手抽筋了……
领导：好吧，回去治治，你的事不要再说……
小李抽了自己一嘴巴：尼玛，本来还有希望，这下全砸了……
一天恶魔和神仙相遇如故就坐下来喝酒了：
恶魔：神仙你真好，什么都不用担心。
神仙：此话何意？
恶魔：家有神仙，万事成仙。
神仙：这样，你错了，别看我家是风平浪静的，其实内部很乱的。
恶魔：不会吧？
神仙：是的，我上有老，下有小的，中间还有第三者.
恶魔：怪不得你现在还在外面风流着呢？
神仙：是啊？唯一的不好之处就是这里了。
恶魔：你比我好了？
神仙：此话何说？
恶魔：唉。。你还上有老，下有小的，我是上没有老，下没有小，就我一个人。
神仙：那我们应该要为我们光棍快乐。。。
恶魔：快乐。。
