小伙上山砍柴路过一座独木桥，不小心把自己的斧头掉进河里了，正在纠结怎么把斧子拿上来。
突然河神跑出来了，手中拿着一把银斧子，问道：“年轻人，这把银斧子是你掉进河里的么？”
小伙子摇摇头。
河神又拿出一把金斧子：“那这把金斧子就是你掉的了。”
小伙子继续摇摇头。
河神非常高兴：“真是个诚实的孩子，现在我就把这两把斧子都送给你，你走吧。”
小伙拿着斧子问道：“河神，这么说，我刚才掉的那把全身镶钻价值上千万的土豪金铂金斧子你是不打算还给我了么。”
河神摇摇头，小伙子手执两板斧冲上前去砍死了河神，一怒之下，上了梁山，绰号黑旋风。
在阴间，武松遇到了嫂嫂潘金莲，潘金莲看到武松，顿时梨花带雨哭了出来。
武松喝道：“妖妇，你哭甚。”
潘金莲道：“你为什么那么狠心，就是不爱嫂嫂，如果你和嫂嫂成了好事，我也不会和西门那厮好啊。”
武松摇了摇头，不再言语。
潘金莲道：“是我不够漂亮么？”
武松摇了摇头道：“不是。”
潘金莲又道：“那告诉我原因好么，让我也知道个明白。”
武松说道：“只因你上了水浒性病榜啊，你自小就是一个丫鬟，后来被土财主霸占，又许配给了我哥哥武大郎，后又和浪迹花丛十几年的西门庆在一起，患性病的指数仅次于宋江的老婆阎婆西，你这样的女人我怎么敢上？”
老刘去某机关单位办事。
第一次，窗口的女士横眉冷对，让老刘自己去看办事指南，然后让老刘回去填表；
第二次，老刘带着填好的表过来，窗口还是那个女士，她说还有个表也要填，填好再来。老刘心想“上次怎么不一起说呢”，但也敢怒不敢言；
第三次，老刘进来一看窗口换个男的，老刘说明来意后，男士说“今天办事的人请假了，改日吧。”
第四次，老刘先去朋友的婚纱摄影店借了台摄像机，然后找了个文质彬彬的小伙子，扛着设备去办手续。这一次以前那位女士仍然不在，但是坐在这里的男士很“热心肠”地忙前忙后就帮着把事办好了。临走时还对老刘说：“有事您就过来，随时欢迎光临。”
读书的时候，老师是我的死对头。我不想上课，他就不让我请假，我做不出作业，他就要让我做作业，我不想打扫卫生，他就偏偏罚我扫教室……
工作的时候，领导是我的死对头。我上班迟到，他就骂我，同办公室的女同事迟到他就不骂；分给女同事做的事更少，分给我做的事情就更多……
回家的时候，老婆是我的死对头。我要看体育频道，她就要看电视剧频道；我要休息，她就要让我洗衣做饭拖地；我要她陪我散步的时候，她就要去老王家玩……
过节的时候，情人是我的死对头。我没钱给她买礼物，她就要我给她买礼物；我要在家陪陪家人的时候，她就要我出去陪她；我欲火烧身想要的时候，她就来大姨妈不理我……
有一个农场主农场里样了很多的羊。有一天，一只羊跑过来对农场主说：农场主，我们农场里有一只羊在织毛衣！
农场主思考了一下说道：没事，这是它的个人爱好！
第二天，又有一只羊跑过来对农场主说：农场主，有一只羊正在织毛衣！
农场主思考了一下说道：这是它的自由，我们应该尊重！
第三天，又有一只羊跑到农场主面前说道：不好了，农场主！那只织毛衣的羊死了！
农场主大惊：谁谋杀了他？
这只羊委屈地说道：哎！他在织毛衣，织着织着就被冻死了。
农场主郁闷：怎么会这样？这只羊说道：哎！其实我们早告诉他不要用自己身上的毛织毛衣，它就不相信！
今天跟老公告别，准备去机场飞往成都，而我老公为我拦了一个出租车，把我送到了出租车里面。
当时我也是泪眼朦胧的，和老公这一分别，至少也要几个月不见了，我有些不舍的关上了车门，准备离开，结果我家的狗狗也趁着我关车门的功夫蹦上了车！
我当时本来就生气，怒吼道：“你给我下去！”
可是我家的狗狗还是在车上摇尾巴，不想下去！
我又加大音量的吼道：“你给我下去，快点！”
这时候，司机一推开车门，走了，边走还边嘀咕道：“艹，我下去，你开车行了吧！反正也是车也不是我的，是公司的！”
我忙惊愕的吼道：“大哥，我不是说你，真的不是说你啊！”
