今天和一同事做电梯，突然闻到一股屁味，不过我没直接的问他，就很淡定问他道：“兄弟，你早上今天吃的什么啊？”
我这同事瞅了我一眼，嘻嘻笑道说：“昨晚做那个做的太晚了，今早起晚了，随便煮了两个鸡蛋吃完我就出来了！”
我冷笑道：“难怪刚才的屁味是臭鸡蛋味的！”
等到下班的时候，我再次给这个同事拦住了，给同事一顿暴揍，同事求饶道：“大哥，对不起，我错了！”
我问道：“你知道你错在哪里了么？”
同事哭着说道：“我错了，我不该在你面前放鸡蛋味的屁，我不知道你过敏！”
我吼道：“去你妈的，我老婆一夜未归，今早回来的时候，屁味也是鸡蛋味的！”
我才30多岁，自己以为还可以，没太老，可是，一个出租车司机却把我打入冰谷！事情是这样的：
我有个师弟，我们在同一个单位上班，他小我5岁，但看起来挺成熟。一天我们一起去和客户喝酒，客户大约50岁，和我师弟不熟悉，客气地问我师弟“你多大？我该叫你弟弟还是哥哥呢？”我当时强忍着没有笑喷了。饭后和更年轻的另一个男同事打车，出租车司机在观后镜里端详了好久，问道“他是你男朋友吗？”我满心高兴地想，看来我还不太老，说道“他这么个小屁孩，是谁男朋友啊！”司机看了好久又问“你有50吗？”我当时就想，报应啊，不该笑别人长得着急啊！但还是忍着愤怒说“差不多吧”，司机无限羡慕地说“你真年轻！”
马上到中秋节了，小李想借着过节给领导送礼以备提干，于是拨通了王局长电话，王局长正在打麻将，接通后也没说话，继续打麻将
小李：“喂，领导，您现在在哪里呢？”
局长打出一个东风说道：“东！”
王局长在城东城西都有房子，小李一听，认为领导在城东的家里
小李：“领导，我现在过去找你行不行？”
局长又摸到一个红中，扔出去：“中！”
小李一看有门，说道：“领导，您家门前是不是有两条路？”
王局长扔出三条说道：“三条！”
小李：“领导，我给您送点海参价值1万多呢！”
局长：“6万”
小李：“六……六万……领导，我再想想办法”
记者采访孙悟空：“当年你被如来压在五行山下500年是否悟出了什么道理使得你尽心尽职护送唐僧西去？”
悟空回答：“唉~~这500年还真让我悟出了一个道理！”
记者追问：“那你不妨对着电视机上的粉丝说说！”
悟空：“你觉得压着我的那块山像什么？”
记者沉思了一会，随摇摇头表示不知。
悟空：“你不觉得它像一个很大的龟壳吗？”
记者：“听你这么一说，貌似是有那么点像！”
悟空：“你再想想，我被压在一个巨大的龟壳下面，像个什么样啊？”
记者想也没想脱口而出三个字——龟孙子
悟空大怒，“你TM才龟孙子！”
大宝30多岁，人有点傻，一直单身。
有人给大宝介绍个对象，叫他去女方家里去相亲。
大宝中午去的，下午两点多就回家了。
“大宝，这次感觉怎么样？你可要抓住机会啊！”老妈问。
“不错，挺丰盛的，鸡鸭鱼牛羊肉都有，冷热盘搭配，味道也很鲜美。我一连吃了三大碗米饭，菜也差不多被我吃光了。”大宝抹着嘴说。
“又说傻话了！我是问你这次相亲感觉怎样！”
“奥——吃饱了，再也吃不下了。”大宝说。
“就知道吃！我问你那姑娘怎样，你们能不能成？”
“你不早提醒我！我光顾着吃饭了，没来得及仔细看啊！要不，等我饿了再去她家相一回。”
记者：先生，你幸福吗？路人说：我姓郁，郁闷的郁。
记者：先生，你幸福吗？路人说：我姓任，任劳任怨的任。
记者：先生，你幸福吗？路人说：我姓操，操劳过度的操。
记者：先生，你幸福吗？路人说：我姓马，牛马不如的马。
记者：先生，你幸福吗？路人说：我姓肖，不肖子孙的肖。
记者觉得问法不妥，改变询问方法。
记者：先生，你有幸福生活吗？路人说：我没有性福生活，我还单身呢。
记者：先生，你有感到幸福吗？路人说：我要赶到幸福酒店赴酒席。
记者：先生，你身上有幸福生活？路人说：我没带幸福生活在身上，只带了驾驶证和行驶证。
