男甲：干嘛在厕所烧香呀？
男乙：感谢厕所救了我并躲过一劫！
男甲：什么意思呢？
男乙：没看到东莞出动6000警力全面扫黄吗？
男甲：怎么？你叫小姐了？
男乙：没有！我跟女友开房了。
男甲：跟女友开房怕什么？又不是嫖！
男乙：可我们没任何手续呀！这不还是被叫开了门。
男甲：你躲在厕所里？
男乙：不是，警察进来时，我立即跑进厕所将马桶打烂，然后说我是来修马桶的！
男甲：警察相信了？
男乙：警察看到我满脸都是屎尿还特地叮嘱，小心点，别怕，我们是扫黄的...
男甲：艹，你，（笑晕）.....。
一次老师在家长会上说：“小明的学习成绩在班上一直都是名列前茅的，可是最近一段时间成绩直线下降，希望能引起家长的重视。”他朝来开会的小明的妈妈望了一眼接着又说：“其实只要小明每天晚上能够自觉学习两小时，成绩就不会落后；如果能够学习四小时更好，成绩达到全班中上等水平也不会有问题；如果能学个六小时的话，在班上排个第一第二的位置也应该不会有任何问题的！”
小明的妈妈开完会后，回家立即将老师说的话说给了小明听，并且还嘱咐道：“你一定要加倍努力啊！”小明听后骇然说道：“每晚学习六小时，再加倍努力那就是十二小时了。那你没问问我们老师，如果我每晚都学习十二个小时，那又会是怎样的结果啊？”
皇后：魔镜魔镜，告诉我，这个世界上最美丽的女子是谁？
魔镜：是白雪公主，皇后陛下。
皇后：什么？竟然有人比我还要美丽，我一定要毁了她。
魔镜：不如用毒苹果吧。
皇后：对，好主意。
皇后做好了准备，装扮成老太婆，就赶去森林白雪公主住的小木屋了。
皇后：姑娘，喜欢苹果么？婆婆送你一个苹果。
白雪公主眼前一亮：谢谢婆婆，这正是我最喜欢的iphone 5.
白雪公主拿着iphone自拍了一张，没想到……
iphone里的病毒自动ps了照片，白雪公主被ps成了老巫婆。
皇后：哇哈哈哈，看谁还能比我美……
文学串烧
孙悟空一举青龙揠月刀:妖精！休伤我师傅！一刀就把白骨精劈了。
后来发现白骨精就是狐狸精小倩，唐僧原来叫宁采臣。
后来鲁迅先生做了一个梦，白骨精成了祥林嫂，天天给人讲她儿子被狼吃了的故事。
后来，孙悟空好像炼成了降龙十八掌，爱上了一个叫黄蓉的小姑娘。
再后来，孙悟空由猴子变成了猫，还当上了警长。
再后来，猪八戒跟张飞拜了把子一起上了梁山。
沙僧倒拔垂杨柳后变成了梁山伯，爱上了祝英台，后来还殉情变成了蝴蝶。
龙王三太子完成驮唐僧取经的任务后接了一个活，演白雪公主，命运老残了，经历了七七四十九难后，终于跟青蛙王子过上了幸福生活。
金窝银窝不如自己的燕窝。
这是燕子的自豪，因为它们有房呀。
可是有一天它家被强拆了，而且没有任何补偿，更恰当的说是被人吃了。
为什么？因为这是具有极高营养价值的燕窝。
可是这只燕子还没结婚，刚领了一只母燕子来有约会，可是家没了，伴随而来的是女朋友也没了。
对于燕子来说，它是无奈。对于喜鹊来说，它的房子还在，可是也不能入住，不是物业的事，而是鸠这个不速之客，把它家给占了，幸亏这家伙只占房，不霸女，不然连喜鹊的老婆也惨遭不幸了。
贝：寄居蟹这家伙经常租房住，但从来不交房租。
寄居蟹：老婆是自己的好，房子还是别人的好。强占有理，天理能容。
观音菩萨姓什么？姓铁，铁观音。
公鸡姓什么？姓铁，铁公鸡。
三角姓什么？姓金，金三角。
羊姓什么？姓替，替罪羊。
猪姓什么？姓大！大笨猪。
狗姓什么？姓单，单身狗。
它还姓落，落水狗。
狼姓什么？姓白，白眼狼。
驴姓什么？姓倔，倔驴。
猫姓什么？姓馋，馋猫。
老鼠姓什么？姓油，油耗子。
油姓什么？姓地，地沟油。
马姓什么？姓千，千里马。
鸭姓什么？姓唐，唐老鸭。
老虎也姓唐，唐伯虎。
牛姓什么？姓吹，吹牛。
兔姓什么？姓流，流氓兔。
马还姓尼，尼玛！
