这世上的事物总是阴阳相对的，有男就有女，有鸡就有鸭，相对于“鸡”，“鸭”这种职业，更带有某种神秘气息。一记者对此产生好奇，就暗访了一名鸭子。
当他来到鸭先生的家里里，见其家中有一巨大的神龛，暗道：果然够神秘啊。但看那神龛上的神灵面目时，吓了一跳：哇靠，居然是孙悟空。
记者纳闷道：“你怎么供奉孙悟空呢？他虽然是猛男，但对女色可是毫不动心的啊，再说了，他还是和尚呢！”
鸭子先生笑道：“呵呵，主要是孙悟空对他那根棒子有超强的控制力，想多长就多长，想多粗就多粗，想多硬就多硬！嘿嘿，这就是我们干这一行最梦寐以求的事了！”
记者：.....。
汉字在一起聊天，大家都认为当官可以命令别人，而不要接受别人的命令，纷纷要求脱离偏旁部首，做一个手中有“令”的人。
领字说：我要去掉那一页，烧毁过去的那一纸命书，我就成了“令”字，我说的话肯定令人满意。
羚字说：我不做一只绵羊了，更不做替罪羊，我就成了“令”字，我发善意的命令，我说的话肯定令人信服。
龄字说：我老掉牙齿了，我就成了“令”字，我下达经验丰富的命令，我说的话肯定令人深思。
玲字说：我要放下大王的架子，我就成了“令”字，我传达王者之风的命令，我说的话肯定令人鼓舞。
铃字说：我要舍去金钱，我就成了“令”字，我的命令话铿锵有力，我说的话令人难忘。
随着中国的强大，美国有意讨好中国，于是决定在民间招募一名华裔充当外交副使。
凤姐听到这个消息后，马上就去应聘！
面试官看了她的简历后道：“很抱歉，你似乎不是美国公民.....”
凤姐忙道：“你们可以随时给我绿卡啊，而且一旦我成为美国公民，中国人民对美国的好感将大大上升一个层次！”
面试官奇怪道：“这是为何？”
凤姐道：“你以为我怎么来美国的，还不是中国人民排斥我。但只把我赶出国他们还是不放心，要是我脱离中国国籍，他们才能睡好觉。而且，我成为美国人，他们的优越感就更强了，这样一来自然万事好商量喽！”
面试官觉得很有道理，就聘用了她。
儿子：妈妈，你知道爸爸昨晚干什么去了吗？
妈妈：知道呀，他跟我说上夜班呢。。。
儿子：那你知道他现在还没回来的原因吗？
妈妈：不知道，是不是还要加班？
儿子：你去你们房间的衣柜看看。。。。
妈妈听儿子这样一说，心里七上八下的，急忙跑到卧室拉开衣柜门，只见老公蜷缩在里面...
妈妈：真是太幸运了.....
儿子：怎么，爸爸睡衣柜一晚上你还幸灾乐祸？
妈妈：不，我的意思是有你爸在衣柜里，我睡得好安心的，就不怕有人来欺负我了。。。
儿子：呵呵，你是幸运王叔叔昨晚幸好没来吧？
妈妈：你.........。
性别的区分
宝宝：老师，什么是性别？
老师：就是区分是男的还是女的。
宝宝：哦，怎么区分呢？
老师：长头发的是女的，短头发的是男的。
宝宝：可是我看见很多长胡子的叔叔也留长头发。
老师：夏天穿花裙子的是女的，穿长裤的是男的。
宝宝：可是我看很多阿姨也是穿长裤的。
老师：穿高跟鞋的是女的，穿平跟鞋的是男的……
宝宝：老师，我看电视上有的叔叔也是穿高跟鞋的。
老师：熊孩子，有小JJ的就是男的，没小JJ的就是女的……
宝宝：可是老师，泰国的人妖就是有小JJ 的，可是她们是阿姨呀！
老师：上帝呀，快看看你造的孽吧！
妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”悟空沉思了一会道：“那用我的吧！”八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。”正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？拉个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖！过奖！尿我那还敢拉啊！都戒了三天了，这是我拉的稀。”（完）
