那天，我跟闺蜜聊天，闺蜜一脸娇羞的冲我说道：“最近身体不舒服！”
我是学医的啊，这种事当然有必要要问清楚，我就马上刨根问底的说道：“是哪不舒服！”
闺蜜指了指下面，我立马秒懂，就笑着说道：“盐水具有杀菌的效果，只要你今天晚上用盐水清洗下私处就不会难受了！”
闺蜜十分感激的冲我点了点头，我当时也很开心帮了闺蜜的一个大忙！
第二天，闺蜜愤怒的冲我吼道：“你那是什么破招啊，弄得我一宿都没睡觉，疼死了！”
我一愣，问道：“不应该啊，盐水不会痛，除非是浓盐水，你放了多少啊？”
闺蜜愣愣的说道：“一碗盐？”
我无奈的说道：“你是要腌了下面么？”
一顾客到一商城买鞋，看见男式货架上的皮鞋标价牌的名称栏内写着“男猪皮鞋”四个字。不知是营业员在写标牌名称时有意省略了一个“式”字，还是因麻痹大意写漏了这个“式”字。这位顾客便别有用心的向售鞋的女营业员问道：“请问有没有女猪皮鞋卖？”女营业员听后，脸上立即显露出很不高兴的表情。她知道这位顾客不怀好意，不是故意找岔就是想逗趣的。于是她很不客气地向顾客说：”你这人说话真没修养，一男子汉怎么能说出这么不文明的话来？“这顾客听后，并没被她的气话所激怒，仍然心平气和的指着货架上的标价牌说：“我没说错呀！这货架的标价牌上只写着男猪皮鞋。既然有男猪，也应该有女猪嘛！”
多日行乞，邋遢乞丐攒的近百元，欲要化零为整，屡遭店家拒绝，无奈游走街道中。侥幸看到地上一张百元大钞，欣喜捡起放入口袋中，又将他一袋散币倒出细算，共99元，放在捡的百元大钞原处，转而继续行乞。而后乞丐见得一店主捡走那包散币，不久，老乞丐讨得一块钱，寻到店主问道：刚才是否捡到一袋散币，店主矢口否认，乞丐笑道：亲眼所见，又有监控为证。店主见抵赖不成，拿出那袋散币说：那怎么分法？乞丐要求店主数数，是否99元？店主细数两篇，果然是99元，无奈说道，既然你是失主，见你可怜，不妨拿走。老乞丐拿出一块钱，放入99元中，说：这就对啦，我还欠你一块钱。话毕，点头哈腰，怯怯离去。
唐僧西天取经，被八百里火焰山挡住去路，只有借得芭蕉扇，扇灭八百里火焰，才能通过。孙悟空向铁扇公主借宝扇时，被铁扇公主一扇扇到小须弥山，谁知悟空因祸得福，向灵吉菩萨借得定风珠，再到芭蕉洞去借宝扇，后来悟空使计变成小虫儿钻进铁扇公主的肚子。
悟 空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”
铁扇公主：“你快出来啊。 叔叔，啊！啊！我受不了了……”
悟 空：“嫂嫂， 你张开大一点，我才能出来……”
铁扇公主：“啊……”
牛魔王在门外一听，尼玛，这贱人趁我外出，竟然找男人快活！靠！你找快活，我就不能找么！于是，牛魔王一扭头找玉面狐狸去了……
老婆：老公，看你一脸得意的样子遇到什么好事了吗？
老公：高兴呀！我说了一辈子假话今天终于听到真话了！
老婆：你是不是喝高了呀？胡言乱语的！
老公：没喝高也没胡言乱语！
老婆：那你刚才说那句话什么意思？
老公：哈哈，你说要陪儿子一起参加他们学校的文艺晚会，儿子答应了吗？
老婆：没答应呀！他只是说你陪他习惯了非要你陪他去呀！
老公：可是你知道儿子是怎么跟我说的吗？
老婆：怎么说？
老公：他说，妈妈太胖太丑，怕同学笑话他！
老婆：这臭小子，晚上回来揍扁他........不对，你也一起揍！.....。
某地持续大旱，当地农业局就此举办了一次讨论会，商讨对策！
有人说：连续酷日，又万里无云，人工降雨都没时机，实在没办法了！
又有人说：这旱情还会持续下去，还是让有农民们把田里的水果赶紧收了果，生一点没关系，总比晒干的好！
讨论了半天，都是些丧气的话，这时局长拍案而起：找你们来是出主意来的，别净是灭自己的威风，长旱情的志气！
这时，有人举手道：别的东西不能种，但有一样东西肯定好种！
局长惊喜道：是什么？
那人道：洋葱呗！洋葱使人流泪，种多了，没准老天就流泪了，老天流泪，岂不就是下雨了......
局长大怒道：这白痴是拉了谁了关系进来的！
